الصورة عن طريق انجيل سي ديفيس
رواه ماري ت. راسل.
إذا كنت تريد أن تكون كبيرًا قدر الإمكان ،
تحتاج إلى التخلي عنه أولئك الذين يجعلونك تشعر أنك أصغر.
على الرغم من أنك قد تعرف أنك شخص جيد ولديك شيء لتقدمه للعالم ، عندما يدير نمط ضحيتك حياتك ، تشعر حتمًا بالخنق والحصار من قبل الأشخاص الذين قابلتهم في الماضي أو تتعامل معهم الآن. والد أساء إليك أو أساء إليك أو أهملك أثناء طفولتك. مدرس يسخر منك أمام الفصل. زوجك السابق الذي خانك وخيب أمله ، أو زوجك الحالي الذي أصبح منتقدًا وغاضبًا بشكل متزايد. أو قد تشعر أنك رهينة الظروف - وظيفتك ، أو وضعك المالي ، أو الحكومة ، أو حتى بعقلك.
من المنطقي أن تكون إحدى الخطوات الأساسية للتمكين الذاتي هي استعادة قوتك من الأشخاص والأحداث التي حدثت في ماضيك. لكن كيف تستعيد قوتك؟ ألم يحدث الضرر بالفعل؟
حسنًا ، لم تفقد قوتك أبدًا في المقام الأول ، و (ب) بالنسبة لعقلك الباطن ، فإن الماضي ليس محفورًا على الحجر. تظهر الأبحاث أنه في كل مرة تتذكر فيها ذكرى ، فإنها تتغير بشكل طبيعي. يمكنك أن تقول إنك تنمو وتتغير ، وكذلك ماضيك.
على سبيل المثال ، دان ، وهو صديق بالمدرسة الثانوية ، كافح لسنوات مع كيف سخر معلمنا منه لمهاراته الفظيعة في الكتابة. حتى بعد تخرجنا ، تسببت فكرة الخوف من الإحراج في تحول معدته إلى عقد. ومع ذلك ، فإن درجاته الضعيفة لم تقضي على رغبته في الكتابة والتعبير عن خياله الحي.
بعد عشرين عامًا ، أصبح صديقي مؤلفًا شهيرًا للعديد من الكتب الحائزة على جوائز. الآن ، عندما نضايقه بشأن أشد منتقديه ، فإنه يشاركنا امتنانه لمعلمنا فقط. "أعتقد أن حقيقة أنها لم تؤمن بي أجبرتني على الإيمان بنفسي مرتين - والعمل بجهد أكبر في مهنتي. بدونها تسخر مني ، ربما لم يكن لدي مطلقًا موقف "سأريك" لملاحقة حلمي ".
مفتاح المسؤولية الذاتية
استخدم صديقي بدون علم مفتاح المسؤولية الذاتية لاستعادة قوته. المسؤولية الذاتية ليست دعوة لإيجاد أعذار لمن يؤذيك وتحويل لعبة اللوم على نفسك.
عندما تتحمل المسؤولية الذاتية ، فأنت لا تتساءل من هو المخطئ فيما حدث لك في الماضي. بدلًا من ذلك ، تبدأ بالتخلي عن الغضب أو الألم أو الخوف أو العار الذي كان يقيّدك به.
ثم تقبل أنه بغض النظر عما حدث لك ، أو ما حدث لك ، فلديك دائمًا القدرة على اختيار الطريقة التي تريد أن تفسر بها تجاربك وتستجيب لها. بهذه الطريقة ، لم تعد تنظر إلى حياتك على أنها سلسلة من الأحداث العشوائية ولكن امتدادًا لأفكارك ومشاعرك ومعتقداتك وأفعالك.
أخيرًا ، تتعهد بإنشاء واقعك بأفضل ما لديك من قدرات ، حتى لو لم تسير الأمور دائمًا وفقًا للخطة. بعبارة أخرى ، من خلال تحمل المسؤولية الذاتية ، فإنك تقوم بأربعة خيارات تمكينية:
• لتلتزم لكمالك ورفاهيتك ، بغض النظر عما إذا كان الآخرون قد جعلوك تعتقد أنك لا تستحق أن تعامل بلطف ورعاية.
• لتتولى المسؤولية من أفكارك ومشاعرك ومعتقداتك وأفعالك.
• أن تكون فضوليًا ومنفتحًا لكيفية التعلم والنمو من الماضي.
• لتولي ملكية حاضرك ومستقبلك وتصبح خالق واقعك.
المسؤولية الذاتية هي مفتاح التمكين الذاتي والحرية الشخصية. قالت إليانور روزفلت
"الحرية تتطلب مطلبًا كبيرًا لكل إنسان. مع الحرية تأتي المسؤولية. بالنسبة للشخص الذي لا يرغب في النمو ، الشخص الذي لا يريد أن يتحمل ثقله ، هذا احتمال مخيف ".
لكي تكون حراً لتكون ذاتك القوية ، عليك أن تتخطى معتقدات الدفاع عن النفس وأنماط البقاء على قيد الحياة المتجذرة في ماضيك. الشخص الذي يتمتع بالتمكين الحقيقي هو شخص بالغ كفء وناضج ومهتم يتحمل المسؤولية عن جميع جوانب حياتك - حتى تلك التي تجعلك تشعر بالضحية والعجز.
الجروح غير المعالجة
خلال عملنا ، أدركت ليندسي أن قلقها لا يقصد تعذيبها أو إيقاعها في شرك. في حين أنها شعرت بأنها ضحية لقلقها ، فإن كل ما فعلته عواطفها هو جعلها تدرك الجروح التي أصابها والداها دون علاج.
كان جزء الضحية من العقل الباطن لديها ، والذي حاولت تجاهله لسنوات عديدة ، لا يزال يعاني من صدمات الطفولة. بمجرد أن بدأت ليندسي ترى العالم من خلال عيون ضحيتها الداخلية الشبيهة بالطفل ، شعرت بأنها محاصرة ، مهددة ، وغارقة من قبل الآخرين.
عندما بدأنا عملنا معًا ، أدركت ليندسي أنه على الرغم من أنها كانت تعتبر نفسها متمكنة ومتحررة من إساءة والديها ، إلا أنها كانت لا تزال تعيش في وضع البقاء على قيد الحياة. كانت تهرب من طفولتها لأنها ، لا شعوريًا ، ما زالت تشعر بأنها رهينة من قبل والدها الذي يسيء معاملتها.
عندما أصابها هذا الإدراك ، نظرت ليندسي إلي بيأس. لذا حاولت الهروب من سجن والدي بالفرار من نفسي. ما هو مفتاح إطلاق سراحي؟ "
"هل أنت مستعد لتسامح والديك؟" انا سألت. استنشقت بحدة لكنها بقيت صامتة.
قلت: "لا تقلق ، المسامحة لا تقدم لوالديك أي فضل أو تتركهما بعيدًا عن مأزقهما. المسامحة هي كل ما يتعلق بتوليك مسؤولية التعافي من خلال تحرير نفسك من الماضي ".
يمكنك الهرب، لكن لا يمكنك الاختباء
مثل Lindsay ، ربما تكون قد اعتقدت أنه برفضك التفكير في أولئك الذين أساءوا إليك ، سوف يختفي ألمك. على الرغم من أن هذه الطريقة قد تعمل لبعض الوقت ، إلا أنها في النهاية تشبه تجنب كومة من الفواتير على أمل أن يدفعوا لأنفسهم في النهاية. عادة ، لا تنسى ضحيتك الداخلية ما حدث لك.
بينما قد تنجح في دفن أشرار ماضيك في غياهب النسيان ، فإن الإصابات التي تسببوا بها لا تلتئم على مستوى اللاوعي الأعمق. من المحتمل أن يقوم الآخرون بإعادة تشغيل هذه الجروح وربما تفاقمها. يمكنك الهروب من أولئك الذين أساءوا إليك ، لكن لا يمكنك الاختباء من الألم الذي تسببوا فيه. في النهاية ، سوف يلحق بك.
الحرية بالتسامح
ما يبقي ضحيتك الداخلية مرتبطة بالجاني ، إلى جانب ارتباطاتك العاطفية ، هو المزيج اللاصق من المشاعر السلبية والمعتقدات التي أخذتها من هذا الشخص والقوة الشخصية التي استسلمت لها.
دعني أشرح. لحمايتك ، فإن نمط بقاء الضحية يجعلك تدرك تمامًا ما يفكر فيه الأشخاص الذين تتفاعل معهم ويشعرون به ، حتى لو لم يعبروا عن أنفسهم علانية. في نمط البقاء هذا ، لا يسجل عقلك الباطن سلبيتهم فحسب ، بل يأخذ أيضًا كل شيء شخصيًا وبالتالي يمتص ، بطريقة تشبه الإسفنج ، جميع أحكامهم ونقدهم وإهاناتهم وتصوراتهم. تصبح السلبية أو الغضب أو عدم الأمان للآخرين ملكك. تصوراتهم النقدية والمشوهة حول من أنت ، والتي غالبًا ما تكون متجذرة في صراعاتهم مع أنفسهم ، تصبح الإطار الخانق لهويتك.
خذ نفسًا عميقًا وأعلن لنفسك أنك لم تعد على استعداد للقيام بما يلي:
1) أسس إحساسك بالذات على السلبية التي ينقلها هذا الشخص إليك.
2) امنح قوتك بعيدًا وامتنع عن النمو الشخصي والتمكين.
3) التمسك بقائمة الديون التي تراكمت على هذا الشخص معك.
4) انتظر اعتذارًا أو تعويضًا عن الألم الذي تسبب فيه هذا الشخص لك.
5) تمسك بالاستياء والغضب وضرورة القصاص.
بدلاً من ذلك ، تختار تحرير هذا الشخص ونفسك من جميع المرفقات المؤذية والسلبية والمختلة. تختار الحرية على الراحة الزائفة للاختباء خلف ضحيتك الداخلية. تختار المغفرة على الرغبة المدمرة للذات في الانتقام. اللطف على الحاجة إلى أن نكون على حق.
الآن ، في عين عقلك ، شارك مع الفرد كل ما اكتسبته وتعلمته من العلاقة ، وأي شيء ما زلت تريد التعبير عنه قبل فك الارتباط. ثم ، عندما تكون مستعدًا ، صرّح بصوت عالٍ أو لنفسك ثلاث مرات ، "أنا أسامحك. أنا أطلق سراحك. لقد تركت الماضي ".
تخيل أنك عندما تقول هذه الكلمات ، فإنك ترسل المغفرة والرحمة وطاقة الشفاء من قلبك إلى الآخر. يمكنك أن تتخيل هذه الطاقة على أنها شعاع من الضوء الأبيض أو الذهبي ينبعث من قلبك ويبدأ في إحاطة الشخص الذي تسامحه والتخلل إليه.
بعد لحظات قليلة ، اسكب السخام من كل السلبية التي امتصتها من هذا الشخص في ضوء الشفاء. كل النقد أو الإهانات أو الإساءة التي تم توجيهها إليك. كل الغضب أو التجاهل أو الإهمال الذي اتخذته على محمل شخصي. كل المعتقدات المقيدة والتصورات المشوهة وأنماط التخريب الذاتي التي اكتسبتها ردًا على هذه العلاقة. استنزف كل مخلفات الماضي في شعاع التعاطف والمغفرة الدافئ والقوي ، ثم أعده إلى أصله.
بمجرد أن تشعر بالاكتمال ، خذ نفسًا عميقًا وقل مرة أخرى ، "أنا أسامحك. أنا أطلق سراحك. لقد تركت الماضي ". الآن ، أضف إلى هذا الضوء الشافي من التعاطف والتسامح كل الغضب والاستياء والألم والقلق والشعور بالذنب والعار الذي شعرت به نتيجة لهذه العلاقة. تخلَّ عن الحاجة إلى الحصول على اعتراف بمعاناتك ، أو اعتذارًا عن الظلم ، أو نوعًا من الفداء عن المشقة التي سببها لك هذا الشخص.
تخلص من اللوم وكراهية الذات التي ربما تكون قد استخدمتها لمعاقبة نفسك على شيء لم يكن خطأك في المقام الأول. التزم بالتخلي تمامًا عن كل السلبية التي كانت تربطك بهذا الشخص.
عندما تطلق كل الطاقة السلبية تجاه هذا الفرد ، فإنك تفرغ مساحة داخل نفسك لتمتلئ بالقوة الشخصية التي أعطيتها بعيدًا. خذ نفسًا عميقًا آخر وأكد مرة أخرى ، "أنا أسامحك. أنا أطلق سراحك. لقد تركت الماضي ".
ثم اختر استعادة كل القوة التي سلمتها للشخص الذي انفصلت عنه. يمكنك أن تتخيل هذه القوة كموجة من الطاقة تنحرف نحوك ، أو ككرات من الضوء بأحجام وألوان مختلفة تطفو خارج الشخص وتتجه في اتجاهك. استمر في إرسال أشعة التسامح والرحمة والشفاء من قلبك ، بينما تسمح لقوتك بلطف بإعادة الدخول إلى قلبك.
بينما تستوعب قوتك الشخصية ، قد تشعر بأنك أصبحت أخف وزنا وأكثر اتساعًا. في الوقت نفسه ، يبدو أن الفرد ينكمش ويصبح أصغر بشكل متزايد. أنت تتخطى الديناميكيات المقيدة لهذه العلاقة عن طريق التخلي عن الطاقات والعواطف والبصمات التي لا تخصك ، واستعادة قوتك ، مما يسمح لك بأن تكون ذاتك الحقيقية الجامحة.
مرة أخرى ، قل أو فكر ثلاث مرات ، "أنا أسامحك. أنا أطلق سراحك. أترك الماضي ، "وشاهد الشخص يصبح أكثر فأكثر مشبعًا بنور شفائك ومسامحتك. في مرحلة ما ، لا يكونون سوى صورة ظلية بيضاء أو ذهبية لامعة ، دون أي أثر للطاقة السلبية التي عادت إليها. هذه علامة من عقلك الباطن على أن اللوح قد تم تنظيفه.
حق النشر ©2023. جميع الحقوق محفوظة.
أعيد طبعها بإذن من كتب المصير ،
بصمة من التقاليد الداخلية الدولية.
مصدر المقال: حل التمكين
حل التمكين: ستة مفاتيح لإطلاق العنان لإمكانياتك الكاملة بالعقل الباطن
بواسطة فريدمان شواب
في هذا الدليل التفصيلي ، يستكشف فريدمان شواب ، دكتوراه في الطب ، كيفية التحرر من أنماط البقاء الستة الأكثر شيوعًا - الضحية ، والتخفي ، والمماطل ، والحرباء ، والمساعد ، والحبيب— من خلال إشراك جزء العقل الذي خلقهم في المقام الأول: العقل الباطن.
يقدم الدكتور فريدمان رؤى مدعومة بالبحوث وأساليب تجديد الدماغ استنادًا إلى خبرته التي تبلغ 20 عامًا ، ويوضح بالتفصيل كيف يمكنك ، من خلال تنشيط قوة الشفاء للعقل الباطن ، التخلص من أغلال أنماط التخريب الذاتي هذه و "قلبها" في المفاتيح الستة للتمكين الذاتي ، مما يسمح لك بالحصول على ملكية حياتك بالاعتماد على الذات.
اضغط هنا لمزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب الورقي. متاح أيضًا كإصدار Kindle.
عن المؤلف
فريدمان شواب ، دكتوراه في الطب ، دكتوراه ، طبيب حاصل على دكتوراه. في علم الأحياء الجزيئي ، ترك حياته المهنية في الطب الوباثي لمتابعة شغفه وهدفه المتمثل في مساعدة الناس على التغلب على الخوف والقلق بدون دواء. لأكثر من عشرين عامًا ، ساعد الآلاف من عملائه في جميع أنحاء العالم على اختراق عقباتهم العقلية والعاطفية ليصبحوا قادة متمكنين في حياتهم.
الدكتور فريدمان هو مؤلف الكتاب الحائز على جائزة ، حل الخوف والقلق. يركز كتابه الأحدث ، The Empowerment Solution ، على تنشيط القوة العلاجية للعقل الباطن للتبديل من وضع البقاء على قيد الحياة الذي يحركه التوتر والقلق ، وجعل المصداقية والثقة هي الطريقة اليومية للوجود.
لمزيد من التفاصيل حول عمله ، يرجى زيارة www.DrFriedemann.com
