الصورة عن طريق موجكا بيتر
أحدث الزواج بعض التغييرات العميقة في حياتنا معًا ، على الرغم من أننا كنا معًا لمدة أحد عشر عامًا. عندما انتهى شهر العسل ، في عمق الشتاء ، اشتدت ردود أفعالي تجاه التوتر ووجدت نفسي أحيانًا غارقة في ذهني ، وأتصرف بطرق تضر بزواجنا. شخّص الأخصائيان النفسيان اللذان كنت أعمل معهما هذا نتيجة الصدمة وأخبراني أن هذه الصدمة لا يمكن علاجها ، بل يمكن إدارتها فقط ، وهو ما لم يكن مفيدًا للغاية.
ثم بلغت السبعين ...
لقد مات أبي في عامه السبعين وكانت سنتي السبعين تمثل نوعًا من العازلة لطول العمر. شعرت أن والدي قد مات في وقت مبكر ، وهو يشعر بالملل والتعب من الحياة - كانت تلك دلالاتي. بسبب مرض السرطان ، توقف عن الأكل ، وتوقف عن الكلام ، وأدار وجهه إلى الحائط ، وتوفي في اليوم الثالث. لكنني لم أكن هناك ، لأنني لم أكن هناك طوال معظم حياة والدي ، لذلك لا أعرف حقًا.
ثم أصبت بنوبة قلبية ...
بعد النوبات القلبية ، نصحني طبيبي بالعمل على المكون العاطفي مع معالج الصدمات. كان نهج المعالج عصبيًا - حيث أصبح مدركًا لكيفية طباعة الجهاز العصبي ، وبرمجته إذا صح التعبير ، عن طريق التجارب المؤلمة ، والعمل مع مجموعة واسعة من الأساليب لتخفيف وتقليل وإطلاق هذه الأنماط المجمدة في المسارات العصبية. تشمل هذه الطرق التنفس الإيقاعي ، و EMDR (إزالة حساسية حركة العين وإعادة المعالجة) ، و TAT (تقنية العلاج بالضغط على تاباس) ، وغيرها الكثير.
من وجهة نظري ، تحدث الصدمة عندما يغمر الجهاز العصبي ردود فعل شديدة ، مثل الخوف أو الرعب ، لأحداث مؤلمة بشدة ، ويكون الضغط أكثر مما يستطيع الجهاز العصبي التعامل معه. لا يستطيع المرء دمج المشاعر الناتجة عن التوتر. يجب على المرء أن ينفصل (يتفكك ، وغالبًا ما يترك الجسد حرفيًا) من أجل الشعور بالذات من أجل البقاء.
ثم تظل المشاعر المتطرفة (الصادمة) التي يتم طبعها على الجهاز العصبي غير واعية حتى يتم تحفيز المشاعر المتشابهة عن طريق الإجهاد في الوقت الحاضر وتندفع الاستجابة الصادمة مع الانتقام ، مع شدة لا تتناسب مع الأحداث الحالية. لذلك ، هناك الحدث الصادم الأصلي ، والأحداث المؤلمة المتكررة طوال الحياة تكرر وتضخم الصدمة الأصلية ، وردود فعل الإجهاد الصدمة في الوقت الحاضر.
تحفيز الصدمة في الوقت الحاضر
عندما يتم تحفيز صدمتي في الوقت الحاضر ، يغمرني الخوف والرعب والغضب واليأس ، وكلها مختلطة معًا. لا أستطيع التفكير في الأمور. أنا من رأيي. لا أعرف ما أقوله. جهازي العصبي مليء بالمواد الكيميائية التي تتطلب الهروب (يجب أن يكون هناك في مكان ما من هنا!) ، والقتال (التحرك في جميع أنحاء المنزل ، والصراخ والصراخ) ، وفي النهاية يتجمد (شلل كتم ، مهزوم ، لا معنى له). هذه الصدمة منهكة ومهينة ، والأسوأ من ذلك أنها ضارة لمن أحب.
قبل أربعين عامًا ، عندما أخبرتني والدتي أنني طفلة رهيبة ، تعوي وتصرخ في الأشهر الثلاثة الأولى من حياتي ، فوجئت. لطالما اعتقدت أنني الطفلة الذهبية - كان الجميع سعداء برؤيتي وكانت أمي تحبني طوال حياتي. كانت أمًا مروعة في البداية ، لكن لا أحد منا يعرف ذلك.
عندما كنت رضيعًا ، تركت لوحدي معظم الوقت ، جائعًا ، أبكي ، أتضور جوعا ، عويلًا وصراخًا ، غاضبًا ، مرعوبًا ، وفي النهاية خدرًا ومنفصلًا. لقد اتخذت القرارات في روحي ، وليست قرارات عقلانية واعية ، ولكنها قرارات مقصودة في روحي المتجسدة حديثًا.
- أنا وحيد تماما.
- لا أحد يمسك بي.
- أنا جائع.
- لا يوجد أحد يطعمني.
- لا توجد طريقة للحصول على الطعام.
- لا توجد مساعدة.
- أطلب المساعدة ولكن لا أحد يأتي.
- لا يمكنني طلب المساعدة.
- لا أحد هنا من أجلي.
- لن أحتاج إلى أي شخص.
- لا أستطيع أن أطلب ما أريد.
- لا أستطيع الحصول على ما أريد.
- يبدو أن طلب ما أريد يدفع بعيدًا عما أريد.
- من الأفضل ألا تريد أي شيء على الإطلاق.
- منهكة ، أعاني في صمت.
أشعر بنفسي كطفل صغير ، يبلغ من العمر ثلاث أو أربع سنوات ، محبوسًا في غرفته ، وأصرخ وأصرخ ، وغاضبًا من عدم رؤيتي ، وألا أكون معروفًا بما هو - مرح ، مبدع ، ممتع - غاضب من أن يكون مغلقًا ، محبوسًا ، كرامة مجروحة ، تعهد ، "لن أفعل هذا لأحد."
آلية الدفاع
أتذكر أنني توصلت إلى قرار بقمع طاقتي وغضبي وحماسي من أجل إطعامي والبقاء على قيد الحياة. أتذكر قرار الاختباء ، والتظاهر ، وحسن التصرف ، وعدم السماح لهم بمعرفة من أنا. أتذكر قرار قمع حلقي وعدم إعطاء صوت للمشاعر في جسدي ، لأترك فمي يعبر فقط عن الأفكار في ذهني.
تظاهرت أنني نسيت ، ثم نسيت أنني تظاهرت. اخترت أن أصبح غير مرئي لعالمي ووالدي ومعلمي ، ثم أصبحت غير مرئي بالنسبة لي. طورت شخصيتي كعقل مشرق فارغ ، يتألف من ثرثرة متواصلة ، وأعرف كل شيء وأشعر بأقل قدر ممكن.
إذن ها هي - البصمة المؤلمة للأشهر الثلاثة الأولى ، ثم السنوات الثلاث الأولى من حياتي ، والتي شكلت ورسمت رحلة حياتي بأكملها ، والتي نظمت وقيّدت الخيارات التي كنت قادرًا على القيام بها ، والتي تكمن وراء كل شيء ، غير مرئية وغير معروفة ، حتى تجرأت ماري روز على حب هذا المنجم المنعزل ، الذي تجرأ على حبها في المقابل ، ومع مرور الوقت ظهر كل ما كان مخفيًا.
يستمر الشفاء ، وتستمر الرحلة.
في الوقت الحالي ، كل ما يمكنني قوله هو أن لدي مساحة أكبر بكثير للسماح لها بأن تكون على طبيعتها دون أن تتفاعل بقوة - وأن هذا قد أتاح مساحة لمزيد من السلام والمزيد من الحب في حياتنا.
كانت هذه بداية حياتي الداخلية - ليس نعيمًا رضيعًا ولكن تفكك الرضيع.
نحن نعيش في عالمين: العالم الداخلي والعالم الخارجي. تتداخل هذه العوالم وتتداخل مع بعضها البعض. هذان العالمان مشروعان ويعكسان بعضهما البعض. ومع ذلك ، فإن لكل عالم منطقه الخاص ، ودينامياته الخاصة ، وقوانينه الخاصة ، إذا جاز التعبير.
العين الداخلية ، العين الخارجية
نرى بعينين: العين الداخلية والعين الخارجية. من أجل العيش بشكل كامل ، نحتاج إلى تطوير ، كما قال بير فيلايات ، الرؤية المجسمة ، أو ، كما قال مرشد سام بصراحة ، الفصام المتحكم فيه. الحياة الداخلية حاضرة دائمًا ، حية دائمًا ، متعايشة مع الحياة الخارجية ، متميزة عنها ، لكنها متداخلة. ومع ذلك ، فإن الاهتمام ينصب في الغالب على الحياة الخارجية في العالم.
بعد الأحلام العظيمة والمسرحية الخيالية للطفولة ، تركز انتباهي على العالم الخارجي للمدرسة والرياضة والواجبات المنزلية وديناميكيات الأسرة. في مرحلة المراهقة فقط ، أدركت أن جزءًا من وعيي كان متقطعًا مع الواقع الخارجي التوافقي ، وأن هناك عقلًا موثوقًا ومستقلًا ينشأ ذاتيًا بداخلي.
بينما كنت جالسًا وأحتسي الكوكتيلات مع عائلتي في الفناء الخلفي في أمسية صيفية معتدلة ، أدركت أن الدماء تنهمر من الأرض ، ودماء الأمريكيين الأصليين المذبحة ، وأرواح العبيد السود التي تم التضحية بها ، حتى نتمكن من الجلوس في الظل والحصول على المشاركة. لمن يمكنني أن أقول هذا؟
لم يكن أحد سيثبت عالمي الداخلي. في الواقع ، سرعان ما اكتشفت أن التعبير عن معرفتي يعتبر تخريبيًا وغير مقبول. كان والدي يناديني إلى عرينه لإجراء محادثات جادة طويلة بعد العشاء. كان يحاول تعليمي في التاريخ والسياسة والاقتصاد ، لدرجة أنني أشعر بالملل. عندما سألني عما كنت أفكر وأخبرته ، كان رده المعتاد ، "أعتقد أنك مجنون." تعلمت الاحتفاظ بأفكاري لنفسي.
كتبت أفكاري ومشاعري على نطاق واسع في اليوميات والمجلات. وصلت كتابة مذكراتي - الحيوية ، العامية ، المبتذلة ، الحماسية ، تيار الوعي - إلى نهاية مفاجئة ذات يوم عندما انتهك والدي خصوصية غرفتي ، قرأ ما احتاجه لقراءة مجلاتي ، وصادرها ودمرها طوال الوقت مع حبي والثقة به.
على الرغم من جو القمع والرقابة الأبوية ، فقد نشأت حياة داخلية غنية جدًا إذا كانت مغمورة بالمياه وغير مفصلية ، جنبًا إلى جنب مع أخواتي اللائي حاولن بجد ولكن في بعض الأحيان لم يكن بإمكانهن احتواء ضحكهن وضحكاتهن من الانفجار أثناء احتفال وقت العشاء.
أين نركز: في الداخل أو الخارج؟
إن واقعي التجريبي هو إلى حد كبير مسألة أين وكيف أركز انتباهي. عند التركيز فقط على العالم الخارجي ، أجد نفسي محاصرًا فيما يبدو أنه دورات لا نهاية لها من المعاناة واقتصاديات التكرار الذاتي للنزاع والعبث واليأس: سامسارا. . . الدنيا. . . ناهيك عن الشيخوخة والمرض والموت التي لا مفر منها ، والتي نبذل قصارى جهدنا لتجاهلها.
قال سوزوكي روشي ، "الحياة مثل ركوب قارب على وشك الإبحار إلى البحر والغرق."
لا نريد أن ننظر إلى ذلك. في كل عصر وفي كل حالة ، الشيء الأكثر قيمة الذي يمكن للمرء فعله هو قضاء بعض الوقت في البقاء بمفرده مع نفسه بعيدًا عن التأثيرات الاجتماعية ، سواء من خلال التأمل أو التراجع أو العزلة أو التجوال ، للسماح لنفسه بمعرفة صمت الداخل حياة.
أنا لم أولد لأكون هيبي ، روحي أو غير ذلك. لقد ولدت لأكون مصرفيًا استثماريًا ، وقد أغرتني الملهمة في شبابي ، لكنني استعدت في النهاية إلى صوابي وأديمت جيناتي في الحياة الجيدة في ضواحي بالتيمور. لكن موجة هائلة من الصحوة الروحية اجتاحت عالم ما بعد الحرب في الستينيات والسبعينيات ، وكنت أشعلًا في تلك الموجة. كانت تيارات البركة القديمة تتدفق إلى الغرب ما بعد الصناعي.
ظهر المفهوم البوذي للتنوير ونشوة تدخين الماريجوانا في حياتي في نفس الوقت ، وبدا أنهما متماثلان لبعض الوقت. لم يكن لدي معلم أو مرشد غير أصدقائي. لقد تعلمت أن النيرفانا كانت "مكانًا أو دولة تتميز بالتحرر من الألم والقلق والعالم الخارجي أو النسيان فيهما" ، والتي بدت على وجه التحديد نتيجة الانتشاء.
توقف الوقت ، توقف العقل ، كانت الرؤية والسمع حادة ، ظهر كل شيء كما هو بالفعل ، لانهائي. . . لحظة. النيرفانا هو "انفجار" ، والحصول على ضربات عالية للعقل. . . للحظة ، جزء من الثانية في الأبدية. . . حتى تبدأ الموسيقى في الغناء ، يبدأ الملهم في الهتاف ، وفي النهاية. . . حتى تأتي المأكولات الخفيفة مع الانتقام. على الرغم من أن الانتشاء كان محرِّرًا في البداية ، إلا أنه اتضح أنه فخ إدماني استغرق وقتًا طويلاً للغاية للخروج منه.
التوق للحب
رحب بي رام داس و Maharaj-ji satsang في حب كنت أتوق إليه طوال حياتي. ما جذبني لم يكن الفلسفة أو الأساطير. كان كل جشطالت يوغا المعلم ، والهتافات السنسكريتية ، والآلهة متعددة الأسلحة ذات بشرة زرقاء ، وأعين ندية ، غريبة بالنسبة لي - لكن الحب الذي شعرت به كان حقيقيًا ، الحب ، الفرح ، والسلام. على الرغم من ذهني المتشكك ، فقد اختبرت الله كحقيقة حية ، أعيش في داخلنا وبيننا تمامًا كما وعد يسوع ، وازدهر قلبي.
كانت الطريقة المعطاة هي محبة الله وخدمته وتذكره دائمًا وفي كل مكان. كانت الأساليب المعطاة هي تهدئة العقل وفتح القلب من خلال التأمل والترديد التعبدي والخدمة المتفانية (سيفا). ظل هذا المسار وهذه الأساليب ثابتة طوال سنواتي في مؤسسة Lama ، مع استهلالي في مسار Chishti Sufi عبر Pir Vilayat Khan و Murshid Samuel Lewis ، إلى ممارسات التذكر الإلهي (Zikr) ، واستدعاء الأسماء الإلهية (الوزيفة) ، ونشوة رقصات السلام العالمي.
الحب يأتي إلى المدينة
ولكن عندما جاء الحب إلى المدينة ، ولأول مرة في حياتي أحبني شخص ما بعمق وعاطفة وصدق ، وكان هذا الشخص ، ماري روز ، يمارس علم النفس العميق ، وجدت أنه كان علي أخيرًا الانخراط في شخصية مهملة لفترة طويلة أعمل على مجمعاتي العاطفية. بالنسبة للمبتدئين ، كان عليّ أن أخرج من رأسي ، وأتصل بمشاعري ، وأتعلم كيف أنقل مشاعري إلى حبيبي. قد يبدو هذا بسيطًا ، لكن بالنسبة لي لم يكن كذلك.
كنت أبحث عن الحب والحبيب والحبيب طوال حياتي ، وأواجه ما اعتبرته عدم قدرتي على الحب ، مرارًا وتكرارًا ، حتى استسلمت أخيرًا. لم أستطع الحصول على ما أريد ، لذلك قررت ألا أرغب في ما أريد وهذا تركني غير سعيد للغاية ، أو "محتوى" رزين للغاية. تعلمت أن أعيش مع رغبة لم تتحقق. قد يكون الانفصال والتحدي والخداع والقمع استراتيجيات ضرورية لمرور الطفولة ببعض الأصالة السليمة (والمخفية جيدًا) ، لكن أنماط العادات هذه كانت عوائق كارثية أمام محبة شخص آخر. لقد قوضت استجاباتي الساخرة المتأصلة في كل منعطف.
فتح الطريق إلى الحب
الزواج هو نظام المعتقدات الذي أؤيده الآن ، الزواج الأحادي مع زوجتي ، التي تحبني وتفتح الطريق لي لأحبها. زواجنا ليس زواجًا شابًا لتكوين أسرة. إن زواجنا هو زواج ناضج لجلب الروح إلى العالم ، ولتلميع مرآة القلب ، والثقة ببعضنا البعض عندما يقول المرء ، "مرحبًا! يبدو أنك فاتك شيء هناك! "
لا أستطيع رؤية النقاط العمياء الخاصة بي دون انعكاس شخص أعرفه يحبني وأحيانًا يرى ما لا أستطيع. بالتأكيد لدينا اشتراك في قضايا بعضنا البعض ، إلى جانب التفاني في الممارسات الروحية المماثلة.
من أجل الحصول على الخبرة ، يمكن للروح أن تتماهى مع كل ما يتم تقديمه لها وبأي شكل تجد نفسها فيه.
ما أختبره كواقع في أي لحظة هو إلى حد كبير نتيجة لمكان وكيفية تركيز انتباهي.
التخلي عن الخبرات
هارت يقول ذلك موكشا والتي تُترجم عادةً على أنها تحرر ، تعني القدرة على التخلي عن التجارب. بدون التخلي عن التجارب لا يمكننا الحصول على تجارب جديدة. نحن نستمر في إعادة تدوير نفس القديم. عندما يمكننا التخلي عن التجارب ، يمكننا الحصول على تجارب جديدة.
تمسك بإحكام واتركه بخفة. - رام داس
أصدقائي ، نحن جميعًا في الرحلة ؛ الحياة نفسها رحلة. لم يستقر أحد هنا. نحن جميعًا ننتقل إلى الأمام ، وبالتالي ليس من الصحيح القول إننا إذا قمنا برحلة روحية علينا أن نكسر حياتنا المستقرة ؛ لا أحد يعيش حياة مستقرة هنا ؛ كلهم غير مستقرون ، كلهم في طريقهم. - حضرة عناية خان
حق النشر ©2018 2023. جميع الحقوق محفوظة.
مقتبس بإذن من الناشر ،
التقاليد الداخلية الدولية.
مصدر المقال: ركوب الحافلة الروح
الكتاب: ركوب الحافلة الروح: رحلتي من ساتسانغ مع رام داس إلى مؤسسة لاما ورقصات السلام العالمي
بواسطة Ahad Cobb.
تقدم هذه المذكرات انعكاسًا مؤثرًا للحياة التي نعيشها من الداخل إلى الخارج ، والتوازن الدقيق بين الروحانية وعلم النفس ، وتقود القراء في رحلة خارجية وداخلية غارقة في الشعر والموسيقى وعلم التنجيم والممارسة الروحية في سياق المجتمع المكرس للاستيقاظ.
اضغط هنا لمزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب الورقي. متاح أيضًا كإصدار Kindle.
عن المؤلف
أحد كوب هو مؤلف ومحرر وناشر لستة كتب ، بما في ذلك صورة الأمة و في وقت مبكر مؤسسة لما. موسيقي وزعيم رقصات السلام العالمي ، عمل أيضًا كعضو مستمر ، وضابط ، ووصي في مؤسسة Lama Foundation. يدرس ويعلم الجيوتيش (علم التنجيم الفيدي).
المزيد من الكتب للمؤلف.
