"في جميع الجهود التي نبذلها لتوفير" المزايا "، أنتجنا بالفعل جيل الشباب الأكثر ازدحامًا وتنافسية وضغطًا وتضخمًا في تاريخنا - وربما الأسوأ من ذلك. يبدو أننا عازمون على القضاء على الكثير من حالات الطفولة ". - إيدا لي شان ، مربي الولايات المتحدة ، ومؤلف المؤامرة ضد الطفولة
لقد تغير التلاميذ ، ولم يعد هناك أي نموذج قديم ، بغض النظر عن مدى نجاحه في العمل ، سيعمل الآن. لقد اختفت الآن "50s و 60s" ، ومعهما ، مرت ثقافة البراءة القديمة ، بالإضافة إلى عالم يضم نصف عدد الأشخاص. إن Indigos هي نتاج التطور البشري ، وهي توفر الأمل لنا جميعًا.
رغم كل الصعاب ، يبدو أن البشرية قد تجاوزت جميع نبوءات الألفية وسيناريوهات هرمجدون يوم القيامة. وبدلاً من ذلك ، نقف الآن على مفترق طرق للوعي حيث يتم إعلام أطفالنا ، وحكمتهم ، ويستعدون لنوع مختلف من التربية الأبوية والتعليم. إنهم يواجهون عالما بدأ فيه التسامح يظهر نفسه بطرق جديدة ، وحيث بدأت النماذج القديمة من السياسة والدين تبدو وكأنها خدعة لهم.
غالباً ما تكون النزاهة هي رقم واحد على رادارها الإنساني ، وعندما لا تراها ، حتى في سن مبكرة ، فإنها تتفاعل. في بعض الأحيان عندما لا يجدونها في المنزل أو في المدرسة ، يتراجعون ، يتحولون إلى الداخل بينما يحاولون اكتشاف ما قد يقدمه العالم ، أو ما هو أفضل من ذلك ، ما قد يخلقونه أنفسهم من خلال غضبهم وغضبهم الذي قد يعمل بشكل أفضل.
بعض الشباب ، الذين يشعرون بالإحباط مثلنا ، يرغبون في إيصال أفكارهم حول هذا الموضوع أيضًا. بعد كل شيء ، انهم يعيشون ذلك! في بعض الأحيان ، نعتقد أن الشباب في حالة فراغ ، وأننا فقط عندما نلتعب مع البالغين ، لدينا لجان ، ونكتب كتب ، ونحل هذه المعضلة. ولكن أكثر فأكثر ، يتجمع المراهقون والشبان من تلقاء أنفسهم ، مدفوعين بحسهم الخاص بالمسؤولية ، ونعم - حتى كتابة الكتب. هنا واحد نوصي بشدة ، كتبه شاب جدا. تسمى إنهاء العنف في المدارس: حلول من الشباب الأمريكي، عن طريق جايسون ريان دورسي. هذا ما يجب على Amazon.com قوله بشأن كتاب Jason:
قام كل من جيسون ر. دورسي ، البالغ من العمر عشرين عاماً ، والذي تم إعداده من قبل المتحدث الشاب الأميركي في أميركا ، بتجميع الأفكار الشبابية والحلول العملية المنحى. بالعمل مع أكثر من 150,000 شباب من كل الخلفية في جميع أنحاء أمريكا ، يتعامل Jason مباشرة مع تجاربهم وتحدياتهم وفرصهم اليومية. لمساعدة شبابنا ، يجب أن نتعلم منهم مباشرة. يجب علينا تشكيل مدارسنا من الداخل والخارج ، الطلاب أولاً ، لأنهم هم الذين يخلقون ويعانون من العنف المدرسي.
ابدأ في تربية الأبناء في نموذج جديد
إذا كان لديك طفل صغير وأنت تقرأ هذا ، فأنت محظوظ. لديك القدرة على بدء الأبوة والأمومة في نموذج جديد. يمكنك أن تكتشف طفلك حقًا ، وتستمتع بقبولك لأشياء جديدة و "شبيهة بالنيلي". (ملاحظة المحرر: المزيد حول الأطفال النيلي.)
كثيرون منكم ، مع ذلك ، لديهم أطفال أكبر سناً. هم في سن المراهقة أو في سن المراهقة ، وبعضهم قرر بالفعل أن تكون خطوة واحدة فقط فوق أنبوب الكلب. يلفظون أعينهم في كل مرة تتحدث معهم ، يغيرون أقدامهم وينظروا إلى الأرض بدلاً من النظر إليك مباشرة في العيون ، وتوصيل لغة الجسد غير المعلنة بـ "نعم ، أيا كان". ثم عند الانتهاء من جلسة الاستماع الخاصة بهم ، فإنهم يخرجون من الباب إلى حياة خاصة تأملون بها فقط هو أمر قد توافق عليه.
لقد حان الوقت للتفاعل من العمر - لقاء القسري حيث قمت بإسقاط الدرع الخاص بك ، ونأمل أن الوقت لم يفت. هي احتمالات أنها لن تكون. أبلغ أطفالك أنك تريد التحدث. اطلب منهم اختيار وقت جيد. قل لهم أنك ستحتاج إلى ساعة. اطلب منهم تحديد وقت لهذا ، ثم لا تدع أي شيء يعطل هذا الجدول الزمني - وليس أي شيء. على الفور ، تظهر لأطفالك أن هذا الاجتماع أكثر أهمية من أي مهمة أخرى تتعلق بالمهام أو الأمور العائلية. كن على استعداد لاحتمال أن يحتجوا بقوة (وضعه بشكل معتدل). لكن نصر.
التحدث مع أطفالك
اجلس أمامهم مع المفكرة ، واطلب منهم أن ينظروا إليك أثناء التحدث. ابدأ بإخبارهم أن هذه ليست محاضرة حيث سيكونون منضبطين ، أو يتحدثون إلى أسفل ، أو يصرخون. أخبرهم أن أكثر من أي شيء آخر في العالم ، تريد أن تكون صديقهم. ثم اطلب منهم أن يخبركم ما لا يعمل لهم.
الموقف نفسك من أجل الانفتاح. لا تتوقع حدوث معجزة ، ولكن قبل أي شيء آخر ، يجب أن تكون غير مشروط في قبولك. تذكر أن هذا الاجتماع يدور حولهم وليس عنك ، لذا لا تخبرهم كيف كان ذلك عندما كنت طفلاً. لا تحاضر. لا تغضب. لا تتوانى عندما تخبرك أشياء خاطئة أو مبالغ فيها أو حتى مؤذية. تذكر ، إذا فتحوا حقا ، فأنت تسمع الحياة مباشرة من فم الحصان ، صحيح أو خطأ. دعهم يخشون عنك. دعهم يشتكون من كل شيء ، حتى لو كان ذلك غير عادل بالنسبة لهم. دون ملاحظات. هذا يظهر لك الرعاية. الاستماع ... فقط استمع.
في النهاية ، لا تفعل الشيء المتوقع. لا تنتقم نقطة تلو الأخرى. ليس الان على اي حال. افهم أن معظم ما تم تقديمه ينبع مما يشعرون به ، وهو ما يمثل نقطة كاملة للاجتماع. الحصول على الإبداع. اطلب منهم توضيح ما هو مهم بالنسبة لهم - وهو الأمر الذي يمكنك مساعدته. ربما يشعرون أنك صارمة للغاية. قديمة جدا لفهم موسيقاهم. لا نقدر أزياءهم أو أصدقائهم ؛ أو لا محبة أو رعاية أو ذكية بما فيه الكفاية.
أسئلة لطرح أطفالك
وينبغي أن ينتهي هذا الاجتماع الأول مع مجموعة من الأسئلة. كل حالة مختلفة، ولكن هنا هو عينة من ما يمكن أن نسأل:
1. "ما الذي يمكنني القيام به لتحسين حياتك؟" قد يستجيبون من خلال ذكر أشياء سخيفة أو بعيدة عن القاعدة. لا يهم. أنت تقوم بتطوير التنفيس لأطفالك - مكان آمن - كما يسمح لهم بالتنفس. أنت أيضًا تبدأ في تطوير رابطة جديدة لم تكن موجودة من قبل. ابتلاع بجد والاستماع. تذكر ، لمجرد أنك تستمع لا يعني أنك ستفعل كل ما يطلبونه.
2. "هل هناك بعض التنازلات التي يمكننا حلها؟ ماذا ستفعل لو كنت أنا؟" هذا مثير للتفكير ويخبر أطفالك أنك جاد. قد يكون لديهم بالفعل فرصة لتحسين حياتهم ، لذا يمكنهم الاستفادة من هذه الفرصة. بما أنك لست في فراغ (على أمل) ، فإن بعض مجالات المناقشة لن تصدمك. لذا كن مستعدًا ببعض التنازلات ، وابدأ في التفاوض حول قضايا مهمة.
كن مستعدًا لتقديم شيء ما. حاول أن تتذكر كيف كنت في شبابك ، ووضع نفسك في مكان أطفالك.
3. "هل فات الأوان بالنسبة لنا أن نكون أصدقاء؟ هل ستعد بأن تأتي إلي إذا كنت بحاجة إلى مساعدة؟ هل ستلتقي معي مرة أخرى هكذا؟" هذه هي الأسئلة الكبيرة ، وهي تمثل السبب الرئيسي لهذا الحديث الأولي. قد يعطيك أطفالك هذه الأسئلة لكن لا يكون جاهزًا بعد للإجابة بصدق. السبب؟ انهم لا يثقون بك! هذا صعب على أي والد أن يسمع ، ولكن هذا صحيح. كثير من المراهقين والمراهقين يثقون أكثر بشخص عرفوه أقل من عام وهو سنهم ، من الوالد الذي ولد.
قد تكون هناك حاجة لعدد من هذه الجلسات الخاصة، وسيتم في نهاية المطاف الأطفال التعود على حقيقة أن:
* لا تتحول الاجتماعات إلى معارك. (يجب أن يكون هذا وعدًا تصنعه لنفسك ، وسيتطلب الأمر حكمة وضبطًا كبيرًا من جانبك. إذا حدثت معارك ، حتى ولو مرة واحدة ، فإنك تقوض فعليًا هذه العملية بأكملها. قلنا لك أنها لن تفعل ذلك. كن لطيفا. . . .)
* أنت لا تفجيرهم.
* يمكنهم بالفعل التحدث إليك دون تفجير كل شيء. فقط كن حاضرا واستمع لمشاعرهم. لا تحددها أبدًا خلال هذه الأوقات. هذا ليس وقت المحاضرات ، أو حتى حكمة الكبار. حان الوقت للجلوس والاستماع.
في نهاية المطاف ، وفقًا لما أخبرنا به العديد من الآباء ، ستتمكن من التحدث عن المدرسة ، وأصدقاؤهم ، وموسيقاهم ، والعديد من الموضوعات الأخرى التي قد تستغلها ببطء أو التي يتم الكشف عنها ... نعم ، حتى الجنس. النتائج؟ يكتسب أطفالك صديقًا يدعى أمي أو أبي. بعض الآباء والأمهات حتى يذهب ميل إضافي. سيحضرون حفلة موسيقية مع أطفالهم ، ويذهبون للتسوق لشراء الملابس ، وما إلى ذلك. قد لا يكون ما تريد أن تفعله شخصيًا ، لكن أطفالك لن ينسوه أبدًا - أبدًا. هل يستحق كل هذا الجهد؟ نعم فعلا! بعد كل شيء ... لا تريد أطفالك مرة أخرى؟!
لا يهم أين تعيش ، التواصل ضروري
قد تعيش في حي ثري أو حي غيتو. قد تكون المدرسة التي يحضرها طفلك مدرسة شرفية أو مدرسة حيث يوجد فحص يومي للأسلحة. ومن بين الأشياء المهمة التي يجب ملاحظتها أن معظم حوادث القتل المدرسي على نطاق واسع لم تكن في مدارس الجيتو ، بل كانت تمثل أحياء من الطبقة المتوسطة العليا. يخبرنا أطفال الحي اليهودي بأنهم يقتلون أيضاً - ليس فقط بشكل دراماتيكي - والأحداث لا تصنع الأخبار المسائية.
كل حالة تختلف. وهناك احتمالات أن الأسر الذين هم في وضع البقاء على قيد الحياة هم أكثر عرضة للتواصل بشكل أفضل مع أطفالهم. ويشارك الاطفال في المهام والمسؤوليات في وقت مبكر جدا في الحياة، ويكون ذلك فرصة أفضل لحوار مع والديهم. حتى في هذه الحالة، ومع ذلك، لا تزال هناك حاجة للإجراءات المذكورة أعلاه في بعض نقطة. في نهاية المطاف، فإن بعض الأسئلة الكبيرة لا بد من طلب لجعل الأطفال يفهمون أنه مهما الوضع الخاص بك، وهناك حاجة مدخلاتها.
تكون على استعداد أن تكون مفتوحة ومحبة صادقة
هل أنت والد واحد؟ هذا يعني أنك لا تملك الكثير من المساعدة. ويعني أيضًا أن وضعك شائع لدى العديد من الأشخاص الآخرين في نفس وضعك ، لذا فهو ليس فريدًا. لا يزال بإمكانك القيام بهذا العمل مع الأطفال الصغار أو المراهقين. إنه يعني ببساطة أن النهج يجب أن يكون مختلفًا بعض الشيء. قد تحتاج إلى طلب مساعدة إضافية من جانبهم لجعلها تعمل. يمكن طرح الأسئلة مثل: "هل تعرف لماذا نحن وحدنا؟"
بدون تقريع التزاوج الذي ربما غادر (حيث يقوم الأطفال بزيارته في أغلب الأحيان) ، حاول مناقشة ما حدث بعبارات بسيطة. قد يتم مناقشة فقدان الحب ، والإدمان على المواد ، والخيانة ، والعديد من الموضوعات الأخرى التي يبدو أنها راشدة بشكل مفتوح بطرق بسيطة. قد تكون مندهشًا جدًا من مدى فهم الطفل. وسوف تربط أيضا بينكما. لا تجعل الشريك الآخر "على خطأ". اشرح للولد كيف تشعر بما حدث ، وليس من فعل ماذا.
إذا مات رفيقه ، تحدث بعناية عن الموت بشكل عام. إنه حقيقي و "في وجهك". لا يمكنك أن تتجاهلها ، وآمل فقط أن يفهم أطفالك في يوم من الأيام كل شيء عندما يزرعون. الحديث عن الموت يأخذ الكثير من سوء الفهم والخوف. إن عدم التحدث بصراحة عن وفاة شخص قريب منك غالباً ما يخلق وضعاً قد يعتقد فيه أطفالك (الموت) سيئاً ومظلماً جداً حتى أنه قد يأتي لهم أثناء نومهم في أي يوم (أو أسوأ من ذلك ، أنهم كانوا مسؤولين بطريقة ما ).
ناقش كم كنت أفتقد زميله الراحل وكيف تشعر به. إذا ضاع رفيقك عندما كان أطفالك كبارًا بما يكفي ليكونوا على دراية ، فكونوا منفتحين على الحزن معًا. لقد سمعنا تقارير تفيد بأن بعض الأطفال الصغار جداً قد سمعوا أم تتحدث عن شعورهم ، واحتضنوا وعانقوا الأم - وأخبروها أنه سيكون "على ما يرام". ذهبوا فعلا إلى وضع "الممرضة" أو "الأم". هذا صديق حقيقي. قم بإنهاء المحادثة بالوعد بتحسين الأمور وتحديد ما قد يعنيه ذلك. لقد قمت للتو بإنشاء ما نحب أن نطلق عليه "فريق الفرح".
اجتماع للعقول بينك وبين طفلك
هل لديك مدرسة تعطيك أو مشاكل طفلك؟ هل يستخدمون نموذجًا قديمًا للتدريس ولا يمكنهم رؤية ما يحدث حقًا مع طفلك؟ ما الذي تستطيع القيام به؟ يمكن للاجتماعات المتكررة مع المعلمين والمستشارين الذهاب فقط حتى الآن. بعض المدارس (يقال لنا) ستضعك في نهاية المطاف في قائمة "الوالد الصعب" إذا كنت تستريح في مكاتبهم. ما الذي تستطيع القيام به؟
الجواب، بالطبع، هو محاولة لنقل أطفالك إلى أفضل المدارس أو معهد التعليم في المنزل. في الواقع، ومع ذلك، هو أن هذا ليس من الممكن دائما. للقانون، وضعك المالي، الذي تعيش فيه، وهلم جرا، ويحظر هذا في كثير من الأحيان. لقد قال لنا العديد من أولياء الأمور أن الجواب (مرة أخرى) هو اجتماع للعقول بينك وبين طفلك.
تصبح "نظارهم". تعامل معهم عندما لا تسير الأمور على ما يرام مع المعلم أو مع بعض المتنمرين في المدرسة. دعهم دائمًا يعرفون أن لديهم قناة تفاهم فيك ، وأنه على الرغم من أن أيا منكم قد يكون قادرًا على تغيير الوضع ، فيمكنك أن تضحك أو تبكي بشأنه معًا. ضع جانباً وقت للتحدث ، ثم قم بالكثير من الاستماع. لا تدع جدول مزدحم ببساطة يمحو الفرصة. ستندهش من هذا الأمر. في كثير من الأحيان ينزع الوضع ، أو الأفضل من ذلك ، يعطي أطفالك الشجاعة لليوم التالي. ثم يشعر الجميع بالارتياح والاستعداد للغد. فكر في الأمر.
سد فجوة الجيل عبر التواصل والتفاهم
لماذا هذا صعب جدا؟ سبب واحد هو أن هؤلاء الأطفال قضوا حياتهم معك. انهم يعرفون حقا لك! انهم يعرفون ما تبدو وكأنها في الملابس الداخلية الخاصة بك، وكيف تنظرون في الصباح وقبل حتى مرآة يراك. كل ما تبذلونه من الإدمان، والعادات السيئة، والأخطاء على حق هناك. وهذا يجعل من الصعب الحديث، أو الاتصال بأي شكل. أحيانا الأطفال الأكبر سنا نعمل أكثر مثل غرفهم غير راغبة في السجن من أفراد عائلته المحبين.
لكنك تتذكر ما حدث بعد سنوات المراهقة ، أليس كذلك؟ استيقظت يومًا واحدًا وتساءلت كيف حصل والدوك فجأة على "ذكاء" أو عندما هدأت؟ لم يتغيروا - لقد فعلتم! كنت على الأرجح حول 23 أو 24. بعبارة أخرى ، هناك أمل ، وكثيرًا ما ينمو الدموع بشكل طبيعي أسفل الجدران التي كانت موجودة في تلك الأوقات العصيبة. لكن الانتظار ليس خيارًا. لقد ذكر العديد من الآباء أن الفجوة بين ما يسمى بالفجوة بين الأجيال قد أغلقت إلى حد كبير من خلال التقنيات التي ذكرناها هنا ، وأن جعل أطفالهم يثقون بهم كان أفضل هدية قدمها لهم الكون على الإطلاق. لقد كان وضعاً رابحاً ، حيث كانت الفوائد واضحة للجميع.
المبادئ التوجيهية المشتركة من قبل الآباء الآخرين
أظن أن هذا القول ، كمؤلفين في هذا الموضوع ، أننا نعرف أنه أمر صعب ، ونحن نحيي شجاعتك بينما تتطور إلى جانب هذه Indigos الجديدة. لجعل هذا الإجراء أكثر قبولا ، سنبلغ عن ما أخبرنا به بعض الآباء:
لا تكذب أبداً كما ذكرنا ، Indigos هي بديهية للغاية. ويمكنهم معرفة ما إذا كنت لا تعطيها لهم مباشرة ، ويتم إنشاء الهوة المتميزة بينكما إذا لم تكن. حتى أن نصف الحقيقة التي يقولها الآباء لأطفالهم لحمايتهم من الواقع القاسي ليست فكرة جيدة بعد الآن. لا تستطيع دفع الإيجار؟ قلق؟ لا تشارك مخاوفك ، بل انطلق وأخبر الحقيقة إذا أراد أطفالك معرفة شيء ما. بعد ذلك ، قم بمتابعة رسالة إيجابية مطمئنة لكلينا: "سوف نعمل على ذلك - فنحن فريق جيد. يجب أن يمر هذا أيضًا." (أو كلمات لهذا الغرض.) أطفالك هم أفضل حالا معرفة لماذا أنت مستاء ، بدلا من التساؤل عما إذا كان شيء فعلوا ذلك. الحقيقة هي الأفضل دائما. حاول وضعه بنزاهة وصدق ، وسوف يفهم أطفالك.
إذا كانت هناك أزمة ، صلي معهم! قم بتضمينهم قدر المستطاع - ليس في خوفك - ولكن في واقعك وأملك في إيجاد حل. اطلعهم على الأمور الهامة المتعلقة بالعائلة قبل اتخاذ القرارات النهائية. على الرغم من أن الأطفال قد لا يكونوا قادرين على التأثير في القرارات الرئيسية (على سبيل المثال ، إذا كنت أنت وزوجك في حاجة إلى الانتقال) ، ولكن من خلال تضمينهم في المناقشة ، فإنهم سيشعرون أنهم لا يتم دفعهم وسحبهم ظروف. إذا كانوا على دراية بعمليات اتخاذ القرار ، فسيكون من الأرجح قبول الحالة دون تفجير. قد تتعرف أيضًا على أي مخاوف لديهم فيما يتعلق ببعض المواقف ، مما يدفعك إلى اتخاذ إجراء قد لا تفعله بخلاف ذلك. ما هي النتيجة: سوف يتذكر أطفالك كل حياتهم التي وثقها آباؤهم بما يكفي لتضمينهم بهذه الطريقة.
حاول أن تفهم ما يمنح أطفالك الفرحثم اسألهم إذا كان بإمكانكم المشاركة أحيانًا في بعض الأنشطة الخاصة بهم. ربما ينخرط أطفالك في هواية تعتقد أنها غبية أو غير منتجة أو أحداث. فكر مرة أخرى عندما كنت صغيراً ، وخلق بعض التسامح هنا. اذهب معهم إلى الأماكن التي تكمن فيها مصالحهم - حتى لو لم يكن هناك شيء من أجلك. إذا كنت لا تفهم أي شيء عن ذلك ، فما عليك سوى إخبارهم بذلك ، لكن كن منفتحًا على الشرح. مسابقات التزلج ... الموضات الغريبة. . . هجومي (لك) الموسيقى ... مؤلف كتاب مصطنع كوميدي ... مطاعم نباتيّة ... رياضات متطرفة ... جرّار جرّار (عفواً ، آسف ... هذا شيء زوج) ... على أية حال ، أنت تحصل على الفكرة. حاول التورط مع أطفالك دون انتهاك قاعدة "عدم إحضار أحد الوالدين". هذا يعني أن هناك بعض الأنشطة التي يجب أن لا تكون جزءًا منها على الإطلاق - وستسمح لك بمعرفة ما هي هذه الأشياء بدلاً من أن تعاني من سخرية أصدقائها. اسألهم: "هل هذا شيء تفضله مع أصدقائك؟" سيقولون لك دائما.
المقايضة مع أطفالك. خذهم إلى مكان ما لا يستطيعون الذهاب إليه دون قيادتهم ، ودفع مقابل لهم ، وما إلى ذلك ، وفي المقابل ، اطلب منهم الذهاب إلى مكان ما معك - ربما مسرحية أو فيلم عالي الجودة أو حفلة موسيقية سمفونية. عندما يقدم كل منكما القليل ، يتم تأسيس شراكة من نوع ما.
الانضباط: استخدمه لماما، وجعلها واضحة ما هي حدودك. حاول أن تتأكد من أن قواعد العائلة تتناسب مع الزمن ، وليست بالضرورة ما تعرضت له عندما كنت في مرحلة النمو. تغير الزمن ، تأكد من أنك تعرف كل الحقيقة قبل أن تقول تلقائياً لا لشيء قد يكون مقبولاً للمجتمع الآن - وحتى لمعظم الآباء الآخرين.
لا تنشر القواعد فقط - ناقشها! الخطوط التي ترسمها والتوقعات التي لديك فيما يتعلق بالوجبات ومشاهدة التلفزيون وحظر التجوال وأجهزة الكمبيوتر والألعاب وقواعد اللباس ستكون مقبولة أكثر إذا كنت تتحدثين مع أطفالك وجهاً لوجه. مرة أخرى ، قد تكون بعض المساومة مع طفلك فكرة جيدة ، وقد تساعدهم على فهم أنك معقول وأن تبذل قصارى جهدك لجعل الأمور تعمل للجميع.
احترم مشاعرهم ، وحاول موازنة الانضباط والقواعد مع الحب. في النهاية ، أنت الوالد ، لذلك إذا كان عليك أن تختار ما لا يحبه أطفالك ، أخبرهم عن سبب اتخاذ هذا القرار ، ثم التزموا به. بعد كل شيء ، يواجه الكبار هذا النوع من المواقف في حياتهم طوال الوقت. قد تتذكر ما كان عليه الحال في العمل إذا تم ترقيتك أو نقدك أو إطلقك (جرول). إلى حد ما ، هذه هي نفس العواطف التي يشعر بها أطفالك عندما يفقدون نقطة مساومة أو لا يحصلون على طريقهم.
السبب والمنطق. وبعبارة بسيطة ، فإن النمو ليس سهلاً ، ولكن وجود الآباء المحبين والمتفهمين والعدلين سيجلب دائماً المنطق والمنطق لأي تفاعل أو نزاع أو مناقشة. تستخدم الانضباط ليكون "افعل ذلك أو غيره. افعل ذلك لأنني قلت ذلك." الآن "افعل ذلك لأنك في عائلة حيث نعمل معًا" أو "افعل ذلك لأننا نحترم بعضنا البعض".
الأطفال لديهم حقوق. تأسست الولايات المتحدة على حكم الأغلبية وحقوق الأقليات. قد يكون لديك أن نشير إلى الطريقة أمة بأكملها وكان قادرا على العيش معا لسنوات 225، وجمال نظام حيث لا يحصل الجميع دائما طريقهم. كنت الأغلبية، وأطفالك تمثل أقلية. قد يفوز، ولكن لديهم حقوق، أيضا.
لمس أطفالك في كثير من الأحيان. نعم - حتى المراهقين. هذا يساعدهم فعلا على العودة إلى أجسادهم. أيها الآباء ، افعل ذلك بما فيه الكفاية عندما يكونوا صغارًا ، ولن يتراجعوا بعد ذلك. حتى الأولاد سيقبلون عناق منك. إذا لم تفعل ذلك من قبل ، ثم ابدأ. دعهم يدفعونك بعيداً في المرات القليلة الأولى. افعلها على اي حال. سوف يقبلونها في النهاية. وقد يعطونها مرة أخرى - في النهاية!
ربما تكون تجربة تربية الأطفال هي أعظم اختبار لأي إنسان. إنها أيضا أعظم المكافآت. هناك العديد من المسارات والعديد من النتائج ، والعديد من القصص وردود الفعل العديدة. في بعض الأحيان ، لا تظهر الأمور دومًا بالطريقة التي نرغب بها ، ولكن عندما تواجه هذا التحدي الهائل ، فإن السؤال هو: كيف ستتعامل معه؟ بالحب والرحمة والعقل ... أم مع الشقاق والإرادة السيئة؟ الخيار لك.
© 2001. طبع بإذن من الناشر،
هاي هاوس، وشركة www.hayhouse.com
Tمقتبسة من مقال له في الكتاب:
احتفال نيلي: مزيد من الرسائل ، القصص ، والرؤى من الأطفال نيلي
بواسطة لي كارول وجان توبر.
ونيلي الاحتفال هي مجموعة من القصص والمقالات والرؤى حول ظاهرة الطفل النيلي. أردنا أن نتوقف للحظة ونحتفل بهؤلاء الأطفال - كيف يفكرون ، وكيف يتصرفون ، وما يحضرونه لحياتنا. لا يهدف هذا الكتاب فقط للترفيه ، ولكن أيضًا للإلهام والتعلم وتقديم رؤى ذات معنى. الأطفال النيليون هم جزء من التحول والتحول الإيجابي للألفية الجديدة - وهذا الاحتفال بهم هو واحد نأمل أن تشاركوا فيه.
معلومات / ترتيب هذا الكتاب
حول المؤلف
كان جان توبر ميتافيزيان نشط طوال حياتها. على مدى السنوات الماضية 25 ، عملت كمستشار بديهية ، المعالج ، والقناة ، ومسؤول التأمل / زعيم ، ريكي ماستر ، المؤسس المشارك لكنيسة الوعي (سان دييغو ، كاليفورنيا) ، والمساعد المشارك لل ورش عمل وندوات Kryon في جميع أنحاء العالم. يناير هو المغني / الملحن المميز على العديد من ألبومات التأمل الموجهة. كما قامت مؤخراً بإصدار "Teknicolour Tapestry" ، وهو ألبوم موسيقي يرافقه عازف القيثارة مارك جيزلر والفنان الكندي روبرت كوكسون. البريد الإلكتروني:
بدأ Lee Carroll وشريكه الروحي Jan Tober "مجموعات Kryon الضوئية" في Del Mar في 1991 وانتقلوا بسرعة من غرفة المعيشة إلى كنيسة Del Mar. يمكنك زيارة في www.kryon.com. أيضا في الموقع الإلكتروني هي مجلة على الإنترنت حيث هي واردة جديدة Kryon والمواد ذات الصلة نيلي بانتظام. لي هو مؤلف الكتب Kryon تسعة، وهو شارك في تأليف كتاب (جنبا إلى جنب مع يناير) من الأطفال نيلي: إن أطفال جديد قد وصلت. موقع الطفل نيلي هو: www.indigochild.com. لي تواصل الكتابة من منزله في سان دييغو، ويعيش مع زوجته باتريشيا، وكلبه المالطية، البسيطة. البريد الإلكتروني:
