كتب مؤسسو الولايات المتحدة الأمريكية هذه الكلمات في إعلان الاستقلال الخاص بهم في 1776. وحتى هذا اليوم ، هذا البيان هو واحد من أعلى وأعمق البيانات التي صاغتها البشرية على الإطلاق. أقترح عليك النظر فيه بعناية. كتبوا:

"إننا نعتبر هذه الحقائق بديهية ، وأن جميع الرجال قد خلقوا متساوين ، وأنهم قد وهبهم خالقهم بحقوق معينة لا يمكن التنازل عنها ، ومن بينها الحياة والحرية والسعي وراء السعادة."

يحدث تعاطي النهائي عندما يحاول شخص ما لانتهاك حق شخص آخر لا يمكن التصرف في الحياة والحرية والسعي لتحقيق السعادة. وهذا، ونحن نعلم جميعا، يحدث في كل وقت، في جميع أنحاء العالم. فقط بدوره على التلفزيون وترى أن ذلك سيحدث. انها تسير طوال الوقت على الساحة العالمية.

لكن هذا الانتهاك لا يحدث على الساحة العالمية فحسب ، بل يحدث أيضًا بالقرب منا - في حياة الأشخاص المحيطين بنا. ويمكن أن يكون صادمًا عندما تبدأ في ملاحظة أنه ليس فقط هناك ولكنها أيضا في هنا.

الاعتداء في نهاية المطاف

منذ أن قمت بجلسات خاصة مع الناس كل يوم تقريباً ، أسمع عن هذا يحدث طوال الوقت. تقريبا كل شخص يأتي لي لجلسات خاصة واجه هذا النوع من الإساءات ويعاني اليوم من آثار هذا. إنهم يعانون ويكافحون مع حقيقة أن شخصًا قريبًا منهم قد حاول انتهاك حقهم غير القابل للتصرف في حياتهم الخاصة ، وفي الحرية (وهي حرية فعل ما يريدون - وتجربة العواقب) والسعي وراء السعادة في أي طريقة يرونها أفضل (ومرة أخرى لتجربة العواقب). أسمع هذا كثيرًا من زبائني. ومن مفجع ...

أسمع قصصاً عن أزواج يحاولون انتهاك حق زوجاتهم في أن يعيشوا حياتهم كما يراهن مناسبات ، ومن يبرر هذا الانتهاك بتكرار دعوة البطريرك القديم إلى العمل من أجل النساء قائلاً: "إنها وظيفتك لإسعادتي" ... " لديك واجب تجاه الأطفال "..." عليك أن تفكر في الأسرة ، "..." أنا أعرف ما هو الأفضل بالنسبة لك "... إلخ.

كما أسمع قصصاً لأولياء الأمور الذين يحاولون التلاعب بأطفالهم البالغين بهذه الطريقة وأسمعها من البالغين الذين تم التلاعب بهم بهذه الطريقة من قبل آبائهم. يبدو الأمر كما لو أن هؤلاء الأطفال (سواء كانوا صغارا أو كبار السن) موجودون فقط لجعل الوالدين سعداء ولتلبية احتياجات الآباء. الأطفال الذين ينتمون إلى هذه الأسر المرتبكة والمختلة عن العمل يولدون للاعتقاد بأنهم لا يتمتعون بالحق في حياتهم الخاصة. وبالتالي يشعرون أنهم ليس لديهم الحق في متابعة الحياة والحرية والسعادة بأي طريقة يرونها مناسبة (ويختبرون عواقب اختياراتهم). وحين يحاولون في النهاية أن يخرجوا من تلقاء أنفسهم ، فإنهم يشعرون في الغالب بالذنب لأنهم تعلموا منذ سن مبكرة أن حياتهم تنتمي إلى حياة أخرى.

وهذا هو الاعتداء المطلق - لسماع من الحارس (الكبار) الكبار في حياتك أنه ليس لديك الحق في حياتك الخاصة. عندما يحدث هذا ، فإن هذا هو الانتهاك النهائي لحقوق الإنسان الأساسية للشخص كفرد حر.

هذا بالطبع لا يعني أن الآباء ليسوا مسؤولين عن توجيه أطفالهم وحمايتهم عندما يكونون صغارًا ، ولكن مع نمو الأطفال حتى سن البلوغ ، لم تعد مهمة الوالدين هي تحديد ما هو الأفضل لمستقبل أبنائهم. لأن كيف يمكنهم أن يعرفوا؟ كيف يمكن لشخص واحد أن يعرف ما هو الأفضل لآخر؟

حدود صحية

انتهاك حقوق الإنسان ليس مجرد شيء يحدث هناك على المسرح العالمي ... إنه أيضًا شيء يحدث هنا أينما نكون. وأنا أشك كثيراً في أننا نستطيع الإصلاح هناك حتى نصلح في هنا. هناك فقط انعكاس هنا...

إذا أردنا أن نجعل العالم مكانًا أفضل ، فنحن بحاجة إلى العمل على امتلاك حدود سليمة! وأعني بذلك ... عندما تكون لدينا حدود سليمة ، نفهم أنني أنا وأنت أنت وأن كل واحد منا لديه الحق في أن يكون هنا وأن يختار ويختبر عواقب كل أفكارنا وكلماتنا وأفعالنا.

عندما نفهم ذلك ، يمكننا التواصل بصدق واحترام أنفسنا وحق الآخرين في قول وفعل ما يناسبهم. ويمكننا أيضًا الاهتمام بشكل أفضل بأنفسنا عندما يحاول شخص آخر التدخل في حقنا في اتخاذ خياراتنا الخاصة.

تغيير سلوكك لارضاء شخص آخر؟

هل تقوم بتعديل سلوكك أو تغييره وعدم القيام بما يشعر به لك لأنك تحاول إرضاء شخص آخر - مثل شريك حياتك وأمك وطفلك؟ تكمن المشكلة في هذا التكتيك في أنه لا ينجح أبداً على المدى الطويل.

عندما تفكر في الأمر ، عليك أن تعترف أنه يشعر بعدم الارتياح بغض النظر عن مدى صعوبة محاولة تغطية الأمر لنفسك. في بعض الأحيان ، بدلاً من الاعتراف بأن هذا هو ما يحدث - نطور أعراض نفسية مثل الصداع ، التوتر ، آلام الظهر ، الخ. الأعراض الجسدية التي هي في الواقع أجراس التحذير التي لا تتوافق معك!

أن تكون في تواؤم مع نفسك ومتابعة نزاهتك هي وظيفتك الوحيدة إذا كنت تريد أن تعيش حياة سعيدة ومرضية. (وهذا لا يعني أنك لا يجب أن تعامل الآخرين باحترام. بالطبع يجب عليك ذلك. ولكن هذا يعني أنه يمكنك أن تقول ، "شكراً لك ولا ، هذا لا يبدو صحيحاً بالنسبة لي.")

الدفاع الذاتي الصحي لا يكون عدوانيًا!

ما الفرق بين الدفاع الذاتي عن النفس والعدائية؟ إن الدفاع الذاتي عن النفس يعتني بنفسك عندما ينتهك شخص ما حدودك بإخبارك بما يجب أن تفكر به أو تفعله أو تقوله عندما لم تطلب النصيحة. لذلك عندما تخبرهم أن يرجئوا ، هذا دفاع صحي عن النفس.

أن تكون عدوانيًا أمر مختلف تمامًا وينشأ عندما تنتهك حدود شخص آخر عن طريق إخباره بما يجب أن يفكر به أو يفعله أو يقوله عندما لا يطلب منك النصيحة. ثم أنت الشخص الذي يحتاج إلى التراجع.

هناك الكثير من اللبس حول هذا واحد لأننا نعتقد أننا يجب أن لا يكون غاضبا (قوي) وينبغي أن يكون دائما "المحبة" و "النوع" في جميع الحالات. ولكن عندما نفهم الفرق بين الدفاع عن النفس الصحي (والتي قد يشعر قوي مثل الغضب) والعدوان، يمكننا أن نرى أن الدفاع عن النفس صحي يجري "المحبة" و "النوع" - على أنفسنا! وهذا هو المكان الذي يبدأ معنا!

لقد حاولت دائما أن يعامل الجميع بلطف واحترام. ويتمثل التحدي في كيفية القيام بذلك دون أن يكون ممسحة، وخصوصا عندما كنت تتعامل مع شخص غير محترمة أو ردود يخالف حدودك.

لقد أخذني حياتي كلها لأكتشف أن هذا هو ما يميز فن التوكيد. تعلم أن تعتني بنفسك (يحترمك) بينما تعامل كل شخص آخر تتكرم واحترام. ونعم ، إنه بالفعل فن ونعم يمكن أن يكون من الصعب في الواقع ممارسة في بعض الأحيان. بالفعل صعب، صعب جدا! لكنه بالتأكيد يستحق كل هذا الجهد ، لأنك عندما تتعلم أن تكون حازماً ، فإنك تكتشف فرحتك العظيمة أنه من الأسهل احترام نفسك والآخرين في نفس الوقت.

سر العلاقات الجيدة - الحدود صحي!

إذا كنت ترغب في الحصول على علاقة جيدة مع أي شخص ، فمن المهم أن يكون لديك حدود سليمة. وهذا صحيح سواء كنا نتحدث عن علاقتك مع شريك حياتك ، الأم ، الأب ، الطفل ، الصديق أو الزملاء في العمل. عندما لا تكون لدينا حدود سليمة ، نواجه صعوبة في التواصل مع أشخاص آخرين ومعايشة الألفة الحقيقية. لذلك دعونا نلقي نظرة على ما يعنيه أن يكون لديك حدود سليمة.

عندما يكون لدينا حدود سليمة ، نفهم أنني أنا وأنت أنت وأن كل واحد منا لديه الحق في أن يكون هنا وأن نكون من نحن. وهذا يعني أيضًا أن كل واحد منا لديه الحق في اتخاذ خيارات لأنفسنا ثم اختبار عواقب كل أفكارنا وكلماتنا وأفعالنا. عندما تكون لدينا حدود سليمة ، فإننا نفهم هذا ونحترم حق كل شخص في أن يكون أو يفعل ما هو مناسب له (ويختبر النتائج).

نتيجة وجود حدود صحية نحترم حقوق الآخرين ونتوقع من الآخرين احترام حقوقنا. هذا يعني أنه عندما يخبرك شخص ما كيف يجب أن تفكر أو تشعر أو ما يجب عليك قوله أو فعله عندما لا تطلب منهم النصيحة تحديدًا ؛ لا يحترمون حدودك وحقك في أن تكون أنت. هذا مثال على انتهاك الحدود وهذا هو السبب في أنه يشعر بعدم الارتياح.

إن الاعتناء بك بشكل جيد يعني القدرة على التعرف على انتهاك الحدود عند حدوثه ، ثم القدرة على إخبار الشخص الآخر بوضوح أنه عندما تريد النصيحة الخاصة بك ، فسوف تطلبها! لكن هذا يعمل على كلا الطريقين ، مما يعني أنك تحترم أيضًا أشخاصًا آخرين ولا تخبرهم بما يفكرون به أو يقولوه أو يفعلونه ما لم يطلبوا النصيحة أو الرأي. وبعبارة أخرى ، أنت لا تنتهك حدود الآخرين أيضًا.

الناس الذين لديهم مشكلة مع الحدود

عادة ما يقع الأشخاص الذين يواجهون مشاكل في الحدود في فئتين رئيسيتين: الحدود الدنيا والجدران. الفئة الأولى (أقل من الحدود) هي الأشخاص الذين ليس لديهم حدود ويسمحون لغيرهم من غيرهم من الناحية المنطقية بإخبارهم بما يفكرون به أو يفعلونه أو يفعلونه. وكذلك الأشخاص الذين يخبرون الآخرين ما يفكرون به ، ويقولون ويفعلون دون أن يطلب منهم أولاً. كلا النوعين من الناس هم أقل من الحدود.

أما الفئة الثانية (الجدران) فتنشأ عادةً في الأشخاص الذين انتهكوا كثيراً لدرجة أنهم يمتلكون جدراناً بدلاً من الحدود ولا يسمحون لأي شخص أن يقترب منهم. لسوء الحظ ، هذا يمنعهم أيضًا من عرض ومشاركة الأشخاص الحقيقيين.

ومن ثم هناك بالطبع أشخاص يتأرجحون بين أن يكونوا أقل حدودًا وأن يكون لديهم جدران. في كل هذه الحالات ، من الصعب أن تكون هناك علاقات وثيقة وصحية مع أشخاص آخرين وأن تتجاذب معهم الحميمية الحقيقية التي هي القدرة على مشاركة من هو مع الآخرين بطريقة محترمة.

عندما نبدأ في فهم معنى وجود حدود سليمة ، يمكننا أن نتعلم التواصل بأمانة ونحترم أنفسنا وحق الآخرين في قول وفعل ما يناسبهم. ويمكننا أيضًا أن نتعلم الاهتمام بشكل أفضل بأنفسنا عندما يحاول شخص آخر التدخل في حقنا في اتخاذ خياراتنا الخاصة.

* ترجمات من قبل INNERSELF

© 2015 Barbara Berger. كل الحقوق محفوظة لمؤسسة رونق الفصول التجارية تطبيق ويش ستوب
أعيد طبعها بإذن من المؤلف.

المقال الذي كتبه مؤلف:

هل انت سعيد الان؟ 10 طرق للعيش حياة سعيدة
بواسطة باربارا بيرغر.

ما يمنعك من أن تكون سعيدا الآن؟ هل من شريك حياتك، صحتك، وظيفتك، وضعك المالي أو وزنك؟ أو هو كل الأشياء التي تعتقد أنك "يجب" ان تفعل؟ باربرا بيرغر يأخذ نظرة على كل الأشياء التي نعتقد ولا أن يمنعنا من العيش حياة سعيدة الآن. باربرا يقدم 10 السبل العملية لاستخدام هذا الفهم في الحياة اليومية، وعلاقاتك، في العمل ولصحتك.

انقر هنا للحصول على مزيد من المعلومات أو لطلب هذا الكتاب على الأمازون.

عن المؤلف

كتبت باربرا بيرغر أكثر من 15 كتابًا عن التمكين الذاتي ، بما في ذلك أكثر الكتب مبيعًا على مستوى العالم "الطريق إلى السلطة / الوجبات السريعة للروح"(منشورة بـ 30 لغة) و"هل انت سعيد الان؟ 10 طرق للعيش حياة سعيدة"(نشرت في 21 لغة). وهي أيضا مؤلفة"الصحوة إنسان - دليل على قوة العقل"و"العثور على واتبع البوصلة الداخلية الخاصة بك". أحدث كتب باربرا هي "نماذج صحية للعلاقات – المبادئ الأساسية وراء العلاقات الجيدة"وسيرتها الذاتية"طريقي إلى السلطة – الجنس والصدمات والوعي العالي"..

باربرا المولودة في أمريكا تعيش وتعمل الآن في كوبنهاغن ، الدنمارك. بالإضافة إلى كتبها ، تقدم جلسات خاصة للأفراد الذين يرغبون في العمل معها بشكل مكثف (في مكتبها في كوبنهاغن أو على Zoom ، Skype والهاتف للأشخاص الذين يعيشون بعيدًا عن كوبنهاغن).

لمزيد من المعلومات حول Barbara Berger ، راجع موقعها على الويب: www.beamteam.com