المغفرة هي راديكالية. كل من التسامح وطلب المغفرة يتعارض مع الحقائق النفسية والسياسية الراسخة. نحن نحاربه. نحن نرفض مبانيه. نعتقد أننا نريد أن نكون - أو على الأقل ، نريد أن نبدو - بلا لوم في جميع الأوقات. تعلن أخطاء الاعتراف بالعالم بأننا ، بعد كل شيء ، مذموم. لكن التسامح مع الآخرين الذين ألحقوا الضرر بنا يفسح مجال اللعب ويعرض العدالة المعنوية للمعادلة: عن طريق التنازل عن الآخر ، فإننا نتخلى عن طواعية عن إدعاءات التفوق الأخلاقي.
تعطي اليهودية والمسيحية المغفرة مكانًا مركزيًا في تعاليمهما. كرست اليهودية جزءًا كبيرًا من رسالتها التعبدية خلال فترة العام الجديد (روش هاشانه / يوم كيبور) إلى العمل الشاق للمغفرة. إنه يعترف بأن على الناس أن يستخلصوا أنفسهم من الأخاديد القديمة للقيام بذلك ، ويجب عليهم تحويل أنفسهم إلى اتجاهات جديدة. عندئذ فقط يمكنهم البدء بالتواصل مع هذه التحولات الروحية.
كانت مولي منزلًا أرملًا في منتصف 50s. كانت السباكة مهارة منزلية واحدة لم تحاول أبدا القيام بها. عندما فشلت الدش في شقة حماتها في العمل ، اتصلت مولي (من قائمتها القصيرة جدا من النجارين والسباكين) صديقتها بيتر ، وهو رجل عملت معه في لجنة المدينة. أعطى بطرس مولي تقديرا ، أحضر على طول مساعده ، وأدى ما تحول إلى وظيفة أكثر تعقيدا مما كان متوقعا لأول مرة.
عندما سلم بيتر مولي فاتورة نهائية بقيمة $ 100 على التقدير ، نظرت مولي إليها ، ونظرت إلى بيتر ، وحاولت معرفة ما يجب عليها فعله. بدأت بسؤالها عن تفسير للتكلفة المضافة. تلى ذلك معركة صغيرة من الكلمات المريرة. ثم دفعت مولي سعر التقدير الأصلي ، وبعد ذلك امتد بيتر ، "أنت لا تقدر عملي." كانت مولي مقلقة ، وحاولت الاحتجاج ، لكنها أدركت أنها غير مجدية. كان بيتر يمسك بهذا منذ بعض الوقت. لقد قامت بحساب سريع وخلصت إلى أن بيتر اهتم بمزيد من التقدير حول عدم تقديره بشكل كافٍ من اهتمامه بـ 100 $. بدأت بكتابة علامة 100 $ عندما خرج بيتر ببساطة في غفلة غمغمة "نسيانها" ، مما جعل مولي تشعر بالحيرة والرفض والانزعاج.
بعد ثلاثة أسابيع أو نحو ذلك ، استجوبت مولي بيتر في فصل لتعليم الكبار كانوا يحضرون. عرفت مولي ما أرادت فعله - فقد كانت تفكر فيه كثيرًا - لكنها لم تكن تعرف إذا كانت لديها الشجاعة للقيام بذلك. عندما سار بطرس من قبلها أثناء استراحة فصل ، وضعت مولي يدها بخفة على ذراعها المغلفة.
"بيتر ، أعتذر عن أي ألم أو تعاسة سببتها لك. لم أكن أنوي ذلك. أنا آسف. أتمنى حقاً أن تسامحني".
ابتسم بيتر قليلا بخجل وقال: "أنا أغفر لك، مولي".
كان ذلك ، في النهاية. أعطت مولي نفسها وهدية بيتر ، هدية كانت ذات جودة مهمة: كانت كاملة ، غير مؤهلة. كان بإمكانها أن تقول - وقد فكرت ، مرات عديدة ، في قول أحد ما يلي:
* كان لدينا سوء فهم.
* ارتكبنا بعض الأخطاء الفادحة.
* لم يكن أحد منا يعرف تمامًا من أين أتى الآخر.
* ربما كنت في مزاج سيء.
* كان يجب أن تخبرني بمشاعرك عاجلاً.
لكن مولي فهمت أن طلب المغفرة هو الأفضل عندما يكون بدون مؤهلات. أعرب شكسبير عن هذا الفكر ببلاغة في خطاب بورتيا المؤثر من "تاجر البندقية":
لا توترت نوعية رحمة،
انها droppeth كما المطر لطيف من السماء
بناء على مكان تحت. فمن المبارك مرتين؛
انها blesseth له ان يعطي ويأخذ منه ذلك.
'تيس أقوى في أقوى. يصبح
العاهل العرش أفضل من تاجه.
اعتذار غير مؤهل: "أنا آسف حقا لأسبب لك الألم"
بمجرد أن يفهم الطرف الآخر أنك نعتذر حقًا عن التسبب في الألم ، فقد تتم مناقشة التفاصيل الأخرى والتفسيرات والنقاط الدقيقة. لكن الاعتذار غير المشروط هو قوة قوية جدا للاستياء والعداوة التي لا تحتاج في كثير من الأحيان إلى مزيد من التفسيرات.
من السهل أن تسأل شخصًا ما عن الصفح عن الأخطاء الروتينية أو السطحية. أنت تعرف أن طفلك البالغ ، على سبيل المثال ، لن يلومك بأي معنى عميق لنسيان التقاط سترته في عمال النظافة أو لعدم وجود الوقت الكافي لشرح كيفية القيام بالبريد الإلكتروني ، كما وعدت.
تأتي الصعوبة الشديدة عندما يغضب طفلك البالغ. قد تقطع الاتصال ، وترفض الاستماع إلى أي شيء تقوله ، أو الذهاب للاختباء. قد تتصرف بعدة طرق مختلفة ، وتعرضها فظاظة ، وتستخدم لغة سيئة ، وتتظاهر بأنك لا تحتسب ، أو حتى أنك غير موجود. الثقة الأساسية غير موجودة. وبسبب هذا ، فإن أي شيء تقوم به لكسر جدار العداء محكوم عليه بالفشل. أي شيء سوى تقديم المغفرة. تقديم المغفرة ، مثل نظيره ، طلب المغفرة ، هو أفضل عندما يكون كامل وغير مؤهل. قد يقر المرء بذنب الآخر ؛ واحد يغفر على أي حال.
طلب المغفرة هو عمل روحي ، تحويلي ، وروحي. وهي أيضا استراتيجية عملية لتنظيف المظالم غير المفحوصة ، وأحيانا الجروح المتقيحة. إنها طريقة لجلب أشعة الشمس والهواء النقي إلى علاقة الوالدين / الكبار ، والبدء من جديد على مسار واسع جديد. من أجل الوصول إلى مكان يمكنك أن تغفر له عليك أن تتعامل معه:
* العداء الخاصة نحو الطفل،
* لديك الشعور نفسه بأن الصراع بين لكم هو ذنب له، وليس لك،
* بدلا من ذلك ، شعورك الثابت بأن كل صفاته الإشكالية هي ، في أسفل ، خطأك - وألمك في مواجهة هذا.
طلب المغفرة: الاعتراف بالآخر هو في الألم
إن أفضل مكان للبدء هو قبول الإيمان بأن طفلك البالغ الغاضب أو المتجهم أو القائم بأعماله يعاني من الألم. بعض من هذا الألم قد يكون سببه لك. هذا ليس المكان أو الوقت لإلقاء اللوم على الذات ، ولكن. لقد جاءك الأبوة غير المثالية لك من خلال أجيال لا حصر لها من الآباء غير المثاليين ، كل عمل من النماذج الخاطئة وكل محاولة في بذل قصارى جهدها. أنت - مع الآخرين - تبذل قصارى جهدك.
يمكن بسهولة استنتاج ألم طفلك البالغ إذا حاولت أن تتذكر ألمك كشخص بالغ. مع القليل من الجهد يمكنك تذكر كيف تريد تحقيق ذلك حتى تتمكن من إظهار والديك أنه يمكنك أن ترقى إلى مستوى توقعاتها. كيف تشعر أنك قادر على المنافسة مع واحد أو أكثر من والديك ولم تكن أبداً جيدة بما فيه الكفاية كيف بدا دائما أن يحبوا الأخت الصغرى أو الأخ الأكبر أكثر منك. كيف رفضوا حتى محاولة فهم الاختلافات في نمط حياتك. إذا استطعت أن تتذكر (و عاودت العيش لفترة قصيرة) بالألم الذي عانيت منه فيما يتعلق بوالديك ، فيمكنك بسهولة قبول الألم المتصل بوالد طفلك البالغ.
إنها خطوة قصيرة من التعرف على ألم طفلك ليطلب منه الاستغفار. سوف تأتي الكلمات وسوف تكون حقيقية - كلماتك ، لا أحد آخر. وأفضل ما في الأمر هو أن طفلك البالغ سيعلم أنه قادم من مكان الحقيقة ، حتى وهو يتساءل عن هذا التطور الجديد. سوف تقوم أذنها الداخلية بالتواصل مع صوتك الداخلي ، وهو مكان يتجاوز الكلمات أو قبلها.
طلب المغفرة يؤدي إلى الجانب الآخر: غفران الآخرين
إن طلب المغفرة له جانب جانبي لا ينبغي إهماله في بحثك عن الكمال - أي غفران الآخرين. هل غفرت لوالديك حتى الآن؟ غفرت حقا لهم عن أي وكل من يؤلمك تسبب لك؟ قد لا تكون مستعدًا للقيام بذلك - فقد يؤدي ارتباكك أو غضبك أو عدم قدرتك على النمو إلى عرقلة القنوات التي تسافر عبرها الغفران. لا يهم. يمكنك البدء بالتركيز على شخص قد يؤذيك - ربما عن غير قصد ، ربما منذ فترة طويلة - قريب آخر ، أو مدرس ، أو صديق ، أو زميل في العمل.
تدرب عفويا هذا الشخص. أولاً ، أخبرهم - في أفكارك - كيف يؤذونك. خذ ما تشاء. احصل على كل شيء. ثم فكر في الطرق العديدة لهذا الشخص مثلك. فكر في ألم هذا الشخص إذا استطعت استنتاجه من سلوكه. تخيل - تخيل حقا - أن هذا الشخص كان يحاول قصارى جهده. عندما تشعر بأنك مستعد ، أخبرها في قلبك أنك تغفر لها. أخيرًا ، اسأل نفسك عما إذا كانت كلماتك تعكس مشاعرك بدقة. إن لم يكن - إذا كنت لا تزال تحمل ضغينة - لا تستسلم. حاول ثانية.
عندما تكون قد بدأت تشعر بالارتياح تجاه المغفرة واستطعت أن تسامح شخصًا آخر على الأقل في حياتك ، فقد تكون هذه هي اللحظة المناسبة للتفكير في الطرق التي يمكنك بها أن تغفر لطفلك البالغ. هل تسبب لك الخجل والإحراج من خلال ترطيب سرواله ، مص إصبعه ، أو الأكل بأصابعه إلى أبعد من المشي؟ هل قام بتقطيع المدرسة بطريقة غير شرعية وفشل في التخرج؟ هل قامت بزواج فظيع في سن 18 فقط للحصول على الطلاق بعد ذلك بعامين؟ هل كان لديها طفل خارج نطاق الزواج والذي انتهى بك الأمر من رعايته أثناء عملها؟ هل اعطيته بعض المال لبدء الأعمال الصغيرة التي أهدرها؟ هل اقترضت سيارتك الجديدة دون إذن منك ، وضع الخدوش والخدوش على المصد الأمامي؟
بعض هذه ، والعديد من سيناريوهات الوالدين / الأطفال المتشابهة والمسلسلات المصاحبة لعملية النمو ، قد تكون قد أفسدتك. قد يكون الوقت قد حان لوضع علامة عليها من دفتر الأستاذ ، لتنظيف لائحة. اجعل هذا عام اليوبيل الخاص بك. على الرغم من أن طفلك البالغ لا يتوقع صدور بيان بالمغفرة منك ، فسوف يتشبث بكل كلمة تنطقها وينظر في جملتك على أنها عملة. لكن تذكر:
* الغفران أن يشعر الحق، أن تكون طبيعية.
* المغفرة يجب أن يأتي من القلب.
وأكد * مغفرة بواسطة لمسة، وعناق، وابتسامة.
عن طريق التسامح مع طفلك البالغ وطلب الاستغفار ، تكون قد مهدت الطريق لمنطقتك الثالثة والأكثر صعوبة (ولكن الأكثر مكافأة) في تطوير الذات - الحرية.
أعيد طبعها بإذن من ناشري المجتمع الجديد.
© 2001. http://www.newsociety.com
المادة المصدر
كل الذين ينمون: العيش بسعادة مع أطفالك البالغين
بواسطة روبرتا مايزل.
جميع كبرت يصف كيف يمكن للوالدين في منتصف العمر وأطفالهما أن يحتفلوا بالحياة معاً من خلال تطوير صداقات محبة ومساواة تكون إيجابية وخالية من الشعور بالذنب. باستخدام استراتيجيات حل النزاع المقترضة من مجال الوساطة ، واحترام صحي لقضايا الفجوة بين الأجيال التي ولدتها الثورات الاجتماعية للـ 1960s و 70s ، ومنظور روحي واسع ، يقدم المؤلف حلولا عملية للمشاكل المستمرة ، بالإضافة إلى المناقشات المثيرة للتفكير حول كيفية ظهور هذه المشكلات.
معلومات / ترتيب هذا الكتاب
عن المؤلف
روبرتا مايزل وسيط مع المتطوعين بيركلي خدمة فض النزاعات في بيركلي ، كاليفورنيا. هي إحدى الوالدين المتحمسين لثلاثة أطفال ، وفي أوقات مختلفة من حياتها ، كانت معلمة مدرسة وكلية ، وصاحبة متجر عتيق ، ومصممة للبيانو ، وناشطة سياسية تعمل مع واللاجئين من أمريكا الوسطى ، والمشردين ، والسلام في الشرق الأوسط. . وقد قدمت محادثات وورش عمل حول الشيخوخة ، تعيش مع الخسارة ، وتتوافق مع الأطفال البالغين.
