الصورة عن طريق prettysleepy1

لقد أصبح "التواصل" كلمة طنانة لما يحتاج الأزواج إلى فعله ، فقد فقد معنى. من المؤكد أن ما تقوله وكيف تقوله أمر مهم ، وسأركز على طرق التحدث بفعالية أكبر في وقت لاحق. أولاً ، مع ذلك ، أود التأكيد على أنه يمكنك الحد من الفتنة المسببة للصداع باستخدام أي عدد من الاستراتيجيات ، ومعظمها لا ينطوي على الكفاح من أجل الكلمات الصحيحة.

هل تبقى بعض النزاعات غير قابلة للذوبان؟ بالتأكيد لن يتم حل العديد من المواقف الصعبة المستمرة لأن أحدكم أو كلاهما كانا يفضلان أو كان يمكن توقعهما. ولكن إذا كنت منفتحًا على الحلول الإبداعية ، فيمكنك التوقف عن خوض المعارك نفسها بشكل لا ينتهي. ستيفن نصف يضايقني: "كانت البصيرة الأكثر الوحي بالنسبة لي هي أنه يمكنك التعلم بالفعل." لذلك يمكننا جميعا.

ما ستقرأه بعد ذلك هو مزيج من الأساليب المميزة التي يستخدمها الأزواج الذين تعلموا كيفية الحد من مشاحناتهم.

ركز على الاتصال

في صميم العديد من الصراعات ، هناك جهد للسيطرة على شركائنا وتغييرهم ، وهذا لأنه إذا استمروا في العمل بشكل مختلف عنا ، فإننا نشعر بأننا أقل ارتباطًا بهم. يمكن أن تشعر بالتهديد لتمديد ذلك الخيط الذي يبدو سريع الزوال والذي يجمع بيننا. "إن المهمة بالنسبة لنا هي أن نتعلم كيف نشهد التدفق" ، تقترح عالمة النفس ليندا إ. أولدز. "يجب أن نكون قادرين على التواجد في مجموعة كاملة من المشاعر التي يعبر عنها الأحباب ، بما في ذلك الغضب والغضب ، دون الشعور بالمسؤولية أو بالذنب أو حتى في حاجة إلى أن يكونوا مختلفين."

للحصول على مثال عن كيفية عمل هذا في الواقع ، فكر في Howard. في الثامنة والثلاثين من عمره ، كان متزوجًا منذ أكثر من عشر سنوات بقليل ، ولديه طفلان في مرحلة ما قبل المدرسة ، ويقول إنه وزوجته لم يتنازعوا كثيراً في السنوات الخمس الثانية من زواجهما مقارنة بالسنوات الخمس الأولى.

يشرح هوارد: "نحن على حد سواء مكثفة للغاية ، بطرق مختلفة" ، وعندما ننتهي في حجة ، فإننا نتابع الأمر إلى أقصى الحدود غير المنطقية ، لذا فكلما أدرك أحدنا أولاً أننا نفعل ذلك ، فإننا لنتراجع ونقول شيئًا ما مؤثرًا ، "مهلا ، أنا إلى جانبكم ، نحن نبذل المزيد من الجهد أكثر مما يجب ، هناك نقطة تعلم بسيطة هنا ، دعنا نركز على ذلك وننسى كل هذا الأشياء الأخرى ". عادة ما يدرك بوعي أولاً أننا نركض في حفرة الجرذ ، كما نسميها. سنذهب أسبوعين دون أي تنافر وبعد ذلك سنحصل على حجة قوية تستمر لمدة خمس وأربعين دقيقة ثم انتهى ".

تذكر أن شريكك ليس والدك

هل سبق لك أن قلت لزوجتك ، "أنت مثل أبي"؟ دون أدنى شك ، رد فعلك عليه ملون بتجربتك السابقة مع أحد الوالدين. من الصعب التعرف على الطرق الأكثر دقة لتشويه شركائنا. في مهارات الزوجين ويشير المؤلفان ماثيو ماكاي وباتريك فانينغ وكيم باليج إلى أنهم يبحثون عن بعض المؤشرات التي تشير إلى أن التشويه مستمر.

واحدة من أكثرها تميزا هي إذا كنت تشعر "الاندفاع المفاجئ للعاطفة السلبية الشديدة ردا على شيء يقوله شريك حياتك أو يفعله." هذه العاطفة تجعلك تريد حماية نفسك بما لا يتناسب مع الاستفزاز. أو عندما تشعر بشعور حاضر وتبدو قديمة ومألوفة ، فابحث عن احتمال قيامك بخلط شريكك مع والديك أو أخيك الكبير أو زوجتك الأولى أو أي شخصية أخرى من ماضيك.

يقترح المؤلفون أن هناك وقتًا آخر يجب أن تكون حذرًا فيه ، عندما تفترض أنه بإمكانك قراءة عقل شريكك ، لأنك قد تفترض حقيقة تستند إلى شخص آخر بالكامل - أمك أو والدك. أخيرًا ، إذا كنت تخشى أن يتم رفضك من قِبل شريكك في كل مرة تتعرض فيها للصراع ، فقد يكون الخوف صدىًا في مرحلة الطفولة عندما يتم رفضك بسبب التحدث.

لا تتجنب الصراع

أحد الأسباب التي قد تجعل بعض الشركاء لا يفعلون دائمًا ما يقولون إنه سيفعلونه هو أنهم وافقوا فقط من أجل تجنب الصراع. إذا كنت مع شخص يفشل باستمرار في الوفاء بما وعد به ، فاعترف أنه قد يكون شكلًا من أشكال العدوان السلبي. بدلاً من تصنيف هذا السلوك ، تحقق مما إذا كان بإمكانك جعل الصراع أكثر أمانًا لكلا منكما. لا ينبغي أن تحظى كلمة "لا" برد غاضب إذا كنت تريد أن يشعر شريكك أنه يتمتع بحرية التمتع بصدق في نواياهم. إذا كنت الشخص الذي يفشل في كثير من الأحيان في الحفاظ على كلمتك ، تخيل مدى إحباط ذلك للشخص الآخر وكيف يضعف الثقة بينكما. هل هو صراع تحاول تجنبه؟ ما هو الخوف الكامنة وراء تجنب؟ تعامل مباشرة مع هذه القضية.

يكون عالم الأنثروبولوجيا

ابحث عن نمط نضالاتك. عالم النفس أندرو كريستنسن يقترح عليك أن تصفك بدلاً من إعادة التشكل بمعنى آخر ، حاول أن تتصرف مثل عالم وأن تحلل مشاعرك ببعض الانفصال. احذر من الوقوع في هذا النمط المألوف والنمطي حيث يكون أحدكم دائمًا بعيدًا جدًا (في كثير من الأحيان ، ولكن ليس بالضرورة ، الذكر). هناك قافية ومكان للانفصال العلمي ، وهذا ليس عندما يبكي أحدكم من قلبك.

يكون الطقس

قم بتقييم الأشياء الأخرى التي تحدث في حياتك والتي قد تساهم في هذا الصدام بعينه. هل يشعر أي منكم بالإرهاق العاطفي عند بدء القتال بسبب ضغوط العمل أو مطالب الأطفال أو عدم كفاية النوم أو التحولات الهرمونية؟ ثق ببيانات بعضكما عن عوالمك الداخلية. تعامل مع أكبر عدد ممكن من تلك الضغوط الأخرى أولاً ، بدلاً من إلحاقها ببعضها البعض.

أنشئ طرقًا للحصول على المساحة التي تحتاجها حتى لا تقل أو تفعل أي شيء ستندم عليه لاحقًا. اعترف لي أحد الزوجين أنه لتهدئة نفسه ، يكرر تعويذة ، "إنها تواجه صعوبة في الوقت الحالي."

لقد وجد أن التحكم في النفس جيدًا يجعله أكثر احتمالًا أن تكون قادرًا على التفاعل بشكل بنّاء عن طريق تبادل الأفكار أو محاولة فهم وجهات نظر شريكك - بدلاً من الانتقاد من الاضطرابات السابقة. صحيح أن بعض الأشخاص يتحكمون في أنفسهم بشكل أكبر ، لكن قدرة أي شخص في الوقت الحالي على التنظيم الذاتي تتضاءل عندما تنضب الموارد الداخلية بسبب الضغوط الأخرى. إنها نفس العملية التي تجعل من الصعب للغاية التمسك بأكلك أو ممارسة القرارات عندما تشعر بالإرهاق في منطقة معينة من حياتك: فقط الكثير من ضبط النفس متاح لك في وقت واحد.

حتى في أفضل الشراكات ، تكون الحجج أكثر احتمالًا عندما تكون الضغوط متعددة. في أحد عطلة نهاية الأسبوع الأخيرة ، كانت سوزان تايلر هيتشكوك تكافح من أجل الكثير من القضايا: "لقد شعرت بالكثير من الحزن على الأحداث العالمية ، وابني في سنته الأولى ، مما جعلني حزينًا حقًا ، وأصيبت بمرض الدورة الشهرية. أخذ مضادات الاكتئاب ولم يشرعوا فيها بالكامل. عندما يرى ديفيد لدي انزعاجًا شديدًا من الأشياء ، ما أريده أن يفعله هو أن يقول ، "أوه ، سوزان ، أشعر بالسوء الشديد لسماعك تقول هذا وسوف أتغير على الفور.' لكنه لا يتفاعل بهذه الطريقة ". ومع ذلك ، حتى عندما تشعر بالضيق الشديد معها ، وعلاقتها ، "ما يحدث هو أن لدي ثقة عميقة لدرجة أن العلاقة ستستمر حتى أستطيع أن أقول ما أحتاج إليه وأستطيع أن أستمر في مشاعري".

تزوج زوي وجوزيف ، زوجان من ولاية ماساتشوستس لمدة عشر سنوات مع ابنتين في سن المدرسة ، وكلاهما استيقظا في يوم السبت. في الماضي ، كانت تلك الحالة المزاجية وحدها هي المكونات ، كما يقول زوي ، "لعطلة نهاية أسبوع رهيبة تمامًا من المشاحنات و / أو القتال الكامل ، كل ذلك يؤدي إلى مشاعر مؤلمة والغضب المستمر والاستياء". وجدت جوزيف قرعًا صغيرًا على سيارتها لم تتذكر أنه تسبب فيه ، وكان الأطفال يقاتلون ، وألقت زوي بعض الطلاء على أرضية المرآب ، لكن الحرب الشاملة لم تسفر عن هذه المرة. ذهب جوزيف إلى أبعد من ذلك للسماح بذلك لأنه تسبب في قرع ، وأن أرضيات المرآب تهدف إلى الحصول على الفوضى.

"في مرحلة ما بعد الظهر ، مباشرة بعد أن استيقظ من غفوته ، بدأ يعزفني على شيء ثم توقف وقال:" ما الخطأ معي؟ واسمحوا لي أن أستيقظ وأتخلص من هذا ". الأزواج المرنة يعيدون صياغة الأيام السيئة كجزء طبيعي من عملية الزواج الدورية.

الإفراط في تنظيم نفسك ، من ناحية أخرى ، يمكن أن يأتي بنتائج عكسية: سوف يتراكم الضغط حتى تنفجر في المرة القادمة.

على الرغم من أن الانغماس في كل دفعة لن يساعد علاقتك ، فعليك أن تتعرف على الوقت الذي تصبح فيه مستنفدًا حتى تتمكن من وضع حدك للتهيج.

تذكر الأطفال

عامل في وجود الأطفال: لقد وجد أنه على الرغم من أن المشاحنات الزوجية تحدث مرتين في كثير من الأحيان عندما لا يكون الأطفال موجودين ، فإن بعضًا من أكثر النزاعات عنفًا وعداءًا وتدميرًا تستمر أمام الأطفال. يخمن علماء النفس أن الأزواج أقل قدرة على منع التفاعلات السلبية عندما يكونون أكثر حزنًا ، والنتيجة المؤسفة هي أن الأطفال لا يرون في كثير من الأحيان حل مشكلة البالغين عند التعامل معها بشكل بنّاء. هذا ، إذن ، هو سبب وجيه آخر لإدراك حالة عقلك وعدم السماح للسلبية الزوجية بالتصاعد إلى مستويات متفجرة.

التخفيف من لهجته

أولئك الذين لديهم القدرة على خفض مستويات الإثارة العاطفية خلال التفاعلات المجهدة لديهم زيجات أكثر سعادة. لتطوير المهارات ، جرب هذا: ابدأ في الانتباه إلى حالة من الإثارة العاطفية وتقييمها على مقياس من واحد إلى عشرة. لا يجب أن يكون ذلك عندما تكون منزعجًا من بعضكم البعض - أي إجهاد سيؤدي إلى الممارسة ، والفرح يثير عاطفيًا أيضًا.

أثناء الصراع ، هل تشعر بالغضب من المشاعر الشديدة؟ هل ردة فعل شريكك غير متوقعة وكأنها تخرج من العدم؟ هل ترغب في أن تتمكن من الهروب من التفاعل؟ وهذا ما يسمى الفيضانات. عندما يحدث هذا ، حان الوقت لأخذ قسط من الراحة وتهدئة نفسك (إن لم يكن شريك حياتك). في النهاية ، سوف تكون قادرًا على خفض مستوى الإثارة إلى مستويات يمكن التحكم فيها كلما حدث شيء مزعج.

لقد وجدت الدراسات أن بعض الرجال يميلون إلى القيام بذلك بسهولة أكبر من كثير من النساء. هذا هو السبب في أنهم يميلون إلى الانسحاب من الصراع: لجعل أنفسهم يشعرون بتحسن. تتمسك نساء أخريات ، أكثر عادة (ولكن ليس دائمًا) ، بالمحادثة المزعجة ويتحملن تكلفة عالية ولكن لا تشعرن بها بالضرورة تجاهها.

من السهل أن ترى أن اللغة العدائية أو الساخرة أو المهددة ستعاني شريك حياتك ، لكن رفع صوتك يمكن أن يهددك أيضًا. يمكنك أيضًا العمل معًا لتدرك مستوى الإثارة العاطفية لدى بعضك البعض ، وتعلم أن تقول ما يحدث لك ، ثم ابحث عن حل توفيقي حتى تشعر بالخير وتستمر في الحديث ، ربما بعد استراحة قصيرة.

هناك طريقة أخرى لتخفيف حدة ذلك وهي محاولة الفكاهة ، ولكن مرة أخرى دون تهاون مع ما هو أكثر أهمية لأي منكم. في زواجي السابق ، كانت فواتي العاطفية أسطورية: صدمات الباب التي قطعت قطعًا كبيرة من الجص ، صرخات أنا متأكد من أن الجيران قد سمعوا. أجد أن ستيفن وأنا تأرجحنا في تفاعلنا العاطفي. اعتاد الانسحاب بسرعة من الصراع من أجل تجنب التهمة العاطفية المؤلمة. عندما أضغط وأتابع - وأرفع صوتي بالإحباط - قد ينفجر في فورة مخيفة. في الآونة الأخيرة ، أنا من اضطر إلى مغادرة الغرفة لبضع دقائق حيث أدركت أنني وصلت إلى الحد الأقصى للعاطفي وأحاول ألا أرفع صوتي.

مسائل التوقيت

التوقيت أكثر أهمية مما يدركه الكثير منا حتى يفوت الأوان وقد تورطنا في بعض tete-a-tete الذي كان من الممكن تجنبه. هل تحدث بعض من تعارضاتك في نقاط الانتقال في اليوم ، مثل عندما تستيقظ ، أو تصل إلى المنزل من العمل ، أو تستنفد؟ الجلوس في سيارتك بضع لحظات. خطط للمستقبل لتناول شراب منعش ، وإعادة اتصال سريعة ، قبل الانتقال الكامل ، وتخطط لإعادة الاتصال بشكل أكثر شمولًا في وقت لاحق. تعلم ألا تأخذ احتياجات شريكك الانتقالية كإهانة شخصية.

عندما كنت في مدرسة الدراسات العليا (من المسلم به في جزء متوتر من الزواج) ، كان من الصعب للغاية الربط بين إيقاعاتنا المنفصلة عندما أعود من مؤتمر بعيد. كل ما كنت أفكر فيه في الطريق كله إلى المنزل سوف يصطدم بما كان يفعله ستيفن عندما وصلت هناك. في أحد الأوقات التي لا تنسى ، قضيت ساعتين بالسيارة أستمع إلى تحفيز الموسيقى وتخيل القفز مباشرة إلى الفراش معه في منزل تم تنظيفه حديثًا (كان هذا الجزء الأخير من الخيال الأكبر ، بالتأكيد) ، وكان في منتصف الماضي كنس -moment وليس على الإطلاق على استعداد للحصول مثير. بدلاً من التأقلم مع مزاجه ، شعرت بالأذى والغضب وخيبة الأمل ، واستغرق الأمر بضعة أيام حتى شعرت بأنني على اتصال مرة أخرى.

شؤون الفضاء

يعد إعطاء كل غرفة تنفس أخرى جزءًا من تنظيم الإثارة العاطفية. احرص على ألا تقاتل في السيارة ، ولا تتبع عندما ينسحب شريكك ، واستمع عندما يقول أحدكم "لقد عندي الأمر" (حتى لو كنت أنت من يقول ذلك). ضع مشاكلك في الانتظار ، مع إدراك أنه عندما يكون أحدكم على وشك طرد البخار من الخياشيم والأذنين ، يجب احترام ذلك. إنه شيء أساسي ولا يمكن التحدث عنه بعيدًا. حاول اختيار عبارة ، شيء بسيط مثل "المهلة" ، مما يدل على أن أحدكم يحتاج إلى بعض الوقت.

قم بتغيير البيئة

عندما أحتاج أنا وستيفن للحديث ، غالبًا ما ننتقل إلى غرفة المعيشة ، والتي أصبحت تُعرف باسم "غرفة الحديث". إنه مكان مريح وغير مفضل للجلوس. قد ينتهي بنا المطاف بالاعتماد على بعضنا البعض على الأريكة عندما نصل إلى نقطة حيث نحن مستعدون لتواصل جسدي وعاطفي متجدد.

استخدم القوائم بحذر

يقترح بعض المعالجين أن الأزواج الذين يشعرون بأنهم بعيدون عن بعضهم البعض يبدأون في القيام بالسلوكيات المحبة التي يريدها شركاؤهم ، متعهدين باتباع المشاعر الدافئة. تتمثل إحدى طرق البدء في قيام كل منكما بتجميع قائمة بسلوكيات رعاية محددة ترغب في أن يحاول شريكك تجربتها. ثم لا تفوت الجهود الصغيرة المبذولة لإرضائك. كما يقترح كثيرًا من الآباء بشأن أطفالهم ، يجب أن تكون جيدًا بدلاً من الصراخ دائمًا عندما لا يكونون كذلك. المشكلة هي أنه في كثير من الأحيان ، يقوم شخص بإجراء تغيير بالكاد لاحظه الشريك الآخر ، ومن ثم لا يلتزم به لفترة طويلة. إذا تم إجراء تغييرات ، يجب أن تبقى.

منذ وقت طويل ، عندما غمرنا في سنواتنا الأكثر صراعًا ، صادفنا كتابًا من تأليف دوريس وايلد هيلميرج لحسن الحظ إلى الأبد: دليل المعالج لإخراج القتال وإعادة المرح إلى زواجك . يسرد Helmering الكثير من "السلوكيات التي تحدث فرقًا" ، وفي ذلك الوقت قمنا بتمييز بعضنا البعض. بعد فوات الأوان ، من الممكن معرفة أيهما أحدث فرقًا لنا من خلال فحص تلك العلامات الصغيرة وذكرياتنا. هذه هي القلة التي حددها ستيفن: قل شكراً لك أكثر من مرة ، واعطي المزيد من المجاملات ، وكن أكثر حنانًا ، واتصل به جنسيًا. العناصر التي حددتها شملت: أخبرها بأنها جميلة ، قولي "أنا أحبك" ، التقطي بنفسي ، واجعل الوقت ممتعًا معًا ، قلل من الشرب ، وجلب لها مفاجآت صغيرة ، افعل ما أقول إنني ذاهب لكى يفعل.

ومع ذلك ، لم يكن القيام بهذه الأشياء لبعضهم البعض أمرًا سهلاً. استمرت الاستياء في الطريق. ما أقوله هنا هو أن هذا النوع من إعداد القوائم هو بداية لمساعدتك على معرفة ما يزعج كل واحد منكم. ولكن ما لم تحصل على ما دون العناصر الفردية على النحو الذي تمثله ، فقد ينتهي بك الأمر إلى أن تكون أفضل من البداية. وفي كل مرة يفشل فيها بعض نصائح المساعدة الذاتية في العمل ، قد تشعر بالإحباط أكثر.

هل تم حلها بالفعل؟

لاحظ أندرو كريستنسن ومؤلفه المشارك نيل س. جاكوبسون أن كل ما تفعله في بعض الأحيان بشأن مشكلة ما ، غريبًا كما يبدو لزوجين آخرين ، هو الحل ، وإن كان غير كامل. على سبيل المثال ، لا يقوم الزوج بما يكفي من الأبوة والأمومة وتنتقد الزوجة ويتسامح مع انتقاداتها. إذا كان رد فعله بقلق ، قد يتصاعد الموقف إلى ضجة كبيرة. إن حقيقة قدرتها على تخفيف إحباطها علنًا هو حل من نوع ما ، بحيث لا يحتاج الزوجان إلى التفكير دائمًا في هذا الأمر باعتباره مشكلة. هل هذا موقف موصى به؟ يعتمد على القضية. قد يكون من المهم مواصلة الاهتمام بأمر لا يقل أهمية عن كونك أحد الوالدين المعنيين ، بينما إذا كان النزاع حول مسألة أقل أهمية ، فيمكن للحل غير الحل أن يحافظ على السلام ويسمح للمشاعر الطيبة أن تسود بغض النظر عن عدم وجود حل كامل.

انتبه لصوتك الداخلي

ما نقوله لأنفسنا يهم. إذا كان حديثك سلبيًا بشكل متكرر ، فقد تنجح فقط في تمديد الأعمال العدائية. على سبيل المثال ، كنت أنا وستيفن نسير مؤخرًا ووجدنا أنفسنا نتجادل مع بعض الشدة. تسببت مزاجي الشديد في أن يدعي ستيفن أنني كنت أشعر بالخوف ، لذلك ابتعدت لأمنح كلينا المساحة لتهدأ. بينما كنت أمشي ، تحدثت لنفسي ، وأكرر التأكيد على حالتي: "إنه ليس منصفًا ، إنه لا يفهمها ، ولا يفكر أبدًا في مشاعري" ، وهكذا. عندما تفعل هذا ، فأنت لا تساعد في تهدئة نفسك ، وبسبب عدم تحدي هذه الأفكار غير الدقيقة والسامة ، فأنت تسمح لها بتثبيتها بقوة. ما هو أسوأ ، مسكت نفسي غمغمة ، "الكراهية ، الكراهية ، الكراهية." وهذا ليس ما أشعر به 99.999 في المئة من الوقت. أدركت أن هذا لم يكن مثمرًا ، وأنه سيكون من الأفضل التفكير في شيء آخر حتى تهدأ عواطفي المغليّة. إن إعطاء أنفسكم فراغًا بعيدًا عن بعضهم البعض أمر مفيد فقط إذا لم تواصل الإساءة العاطفية في رأسك.

شاهد كلماتك شديدة الحرارة

بعض الناس يبثون كلمات قاسية للغاية خلال المعارك. عندما تنتهي المعركة ، سيقولون إنهم لم يقصدوها ، لكن الطرف الآخر مقتنع بأن هذه الكلمات كانت تهدف بالفعل إلى الإضرار بها.

تعترف ماريليس ، التي كانت تتمنى لو أن زوجها كونراد يعانقها بدلاً من أن تستجوبها عندما تتألم ، أن عواطفهم الغاضبة قد تلاشت مع تقدمهم في السن. "يمكنني أن أتذكر معارك الصراخ على أساس شهري. الآن ، إذا حدث ذلك مرة واحدة في السنة ، وربما مرتين ، فسيكون ذلك أكثر شيوعًا. صحيح أننا كلانا صغار ، لكننا لا نقول أشياء مثل ،" أنا " خارج الباب "، أو شيء من هذا القبيل لن نكون قادرين على استعادة. أشعر أنني عندما أكون عاطفي ولا أستطيع السيطرة على نفسي هو عندما تخرج الأمور عن السيطرة. عندما تنفيس عن شخص ما ، لذلك الكثير من المرح للقفز هناك وتنفيس نفسك ". متعة ، ربما ، ولكن بالتأكيد ليست مفيدة.

فكر في الكلمات الساخنة التي تنطقها عندما تكون غاضبًا. استدعاء شخص ما خنزير سمين قد لا يغفر أو ينسى. إن إلقاء أحكام اتهام ، مثل "أنت خاسر" أو "لا أحد يمكن أن يحبك" ، سوف يترك بقعًا لا تمحى على علاقتك. إذا تراجعت مثل هذه التصريحات ، فغالبًا ما تعكس بعض الاستياء العميق. قبل أن يتفوق الغضب التالي على أيٍّ منكما ، واجه تلك الإنحناءات الخفية.

إذا قلت يعني أشياء من أجل أن تؤذي ، عار عليك. الأزواج الذين تعلموا الحب في التدفق لا يقذفون البيانات التي تهدف إلى التسبب في الألم (وهذا لا يعني أنه لم يصب أحد بأذى أثناء النزاع).

اختيار معارك الخاص بك

يقول مي لينج ، وهو وكيل عقاري يبلغ من العمر سبعة وثلاثين عامًا ، وقد تزوج منذ اثني عشر عامًا: "أكبر حل وسط قمت به على مر السنين هو معرفة كيفية اختيار معارك". على الرغم من قولها إن صراعاتها نادراً ما تدور حول أي شيء رئيسي ، إلا أن النزعات الحرجة لزوجها رامزي تزعجها. الوقت الوحيد الذي تثير فيه هذه المسألة ، مع ذلك ، هو عندما يبتعد ويطغى على أكثر المناطق العاطفية حساسية لها. ثم تخبره أنه قد تجاوز.

ومع ذلك ، يمكن إساءة استخدام شعار "اختر معركتك". إذا بدا أن الكثير من الإزعاجات الصغيرة تتراكم ، فمن الأفضل مواجهتها. ليس عليهم أن يتسببوا في معركة. كن صريحًا بشأن سبب عدم استمرارك في إخفاء سخطك. ربما تشعر أنك تحت تقدير أو الإفراط في السيطرة عليها. إذا كنت تتحدث عن هذه المشاعر بمجرد أن تدرك ما يحدث لك ، فمن المرجح أن تحصل على جلسة استماع عادلة أكثر مما لو سمحت لها بالتراكم حتى تشعر بالغضب.

هارييت ومايرون هما زوجان من فلوريدا في الستينيات من العمر ، وقد تزوجا من خمسة وأربعين عامًا. تتمنى هارييت أن تكون قد تعلمت كيف تتحدث قبل سنوات عديدة عما تعلمته. اعتاد زوجها ، مايرون ، وهو طبيب متقاعد الآن ، أن يكون شديد السخرية إلى أن ساعدها معالج في إدراك أنها سمحت له بالخروج كثيرًا.

يقول هارييت: "لن يجرؤ على فعل ذلك الآن". "أخبرني المعالج:" أنت لم تطوق جرس الباب مرتين ". بمعنى: لا تستسلم ، وكن حازماً ، واصل ما تريد ، وعبّر عما تشعر به وتفكر ، وعندما أخبرت مايرون عن ردة فعلي تجاه تهكمه ، فاجأ ، وإذا لم تخبر الناس بأشياء ، كيف يمكن أن يعرفوا؟

أحد غضب JoBeth الثابت مع زوجها هو أنه مستعد فقط للمساعدة في جميع أنحاء المنزل وفقًا لجدوله الزمني المفضل. في الآونة الأخيرة ، احتاج استبدال زوج من المصابيح الفلورية بطول ثمانية أقدام في الطابق السفلي ، وطلبت المساعدة عدة مرات. فجأة قرر زوجها الآن أن الوقت قد حان ، بغض النظر عن حقيقة أن JoBeth منغمس في مهمة أخرى. يمكنك محاربة هذه الأنماط غير المتوافقة إلى ما لا نهاية ، وإلقاء اتهامات خفية من عدم الحساسية ، وإلا يمكنك تحديد مدى أهمية إنجاز المهمة - والانضمام بأمان.

العصا في النقطة

حاول ألا تجلب أي إزعاج آخر في حياتك إلى الطاولة عندما تتورط في مشكلة معينة. وإذا قال شريك حياتك ، "هذا موضوع آخر ، فلنلتزم بهذا الآن ،" اقبل ذلك. حتى إذا كنت تعتقد أن ما تثيره مرتبط ، فاترك الأمر لوقت آخر إذا كان ذلك بعيدًا عن المسار الصحيح لأحدكما. تعرف على ما إذا كان شريكك سيوافق على تحديد وقت للحديث عن القضية الأخرى ، إذا كان ذلك سيساعدك على وضعه جانباً في الوقت الحالي ، ولكن لا تصر عليه.

التفاوض بإبداع

ذكر أحد الزوجين أنه بدلاً من التنازل عن أي وقت مضى عندما يكون هناك قرار يتم اتخاذه ، مثل ما إذا كان يجب زيارة أحد الأقارب أو عدمه أو إجراء عملية شراء أو مكان لتناول الطعام أو أي فيلم لمشاهدته ، فإنهم يقررون إلى من هو الأكثر أهمية. لكي ينجح هذا ، عليك أن تثق في أن الشخص الآخر يقول الحقيقة حول ما هو مهم وما هو ليس كذلك. وإذا كنت مع شخص ما لكل شيء أهميته الأولى ، في حين أن أي شيء تريده يعتبر غير مهم ، فقد لا يكون هذا النظام هو الأفضل.

تغيير الوسط

هناك طريقة أخرى لتجنب التورط في دورة محبطة تتمثل في كتابة رسالة بريد إلكتروني أو رسالة إلى شريكك. بهذه الطريقة لديك فرصة لتخطيط كلماتك قبل إرسالها ، وهناك وقت للتفكير قبل الرد. فائدة هامشية: لا يمكنك مقاطعة بعضها البعض.

تكون موجهة نحو المستقبل

من غير المجدي أن تقضي الكثير من الوقت في الجدال حول ما يجب أن يقوم به أحدهما أو كلاهما ، ما لم يكن في خدمة منع نفس سوء السلوك المزعوم في المستقبل. بمجرد وصولك إلى وجهات نظر لا يمكن التوفيق بينها بشأن ما حدث ، توقف عن المشاحنات واسأل بعضنا البعض ، "ما الذي قد نفعله لضمان عدم حدوث هذا النوع من الصراع مرة أخرى؟"

احفظ وجهك

فكر في الوقت الذي قد يكون فيه من المنطقي ترك نزاع يختتم دون أي اعتذار علني من جانب أي شخص ودون الاتفاق بالضرورة على عمل محدد للمستقبل. في بعض الأحيان ، سيحدث التغيير ، وسيتم الرد ، دون أن يضطر أي شخص إلى وضع ندمه في الكلمات. في عملية القتال حول مختلف مظالمك ، ستسمع كل منهما الآخر ، حتى لو لم يرغب أي منكم في التسجيل. أو قد يواجه أحدكم صعوبة خاصة في التعبير عن الاعتذارات ، بغض النظر عن مدى شعورك بالسوء. إذا كان هذا يصف شريكك ، كن لطيفًا واسمح له بحفظ ماء الوجه. ربما تصرفاته سوف تتحدث على الرغم من أن صوته يتراجع.

ضعه في المنظور

هناك تمرين بسيط يعمل لي دائمًا: عندما أكون غاضبًا بشكل استثنائي ، أتصور نفسي أحاول تقسيم أمتعتنا المختلطة حتى نتمكن من الانفصال. لا يستغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى أدرك ما افتقده عنه ، وما آسف عليه ، ومدى تافهة هذا الصراع بعينه في مواجهة مثل هذه الأفكار الدرامية (حتى الميلودرامية).

إعادة صياغة

تدرب على عدم الرد بطرق مماثلة على نفس الاستفزازات القديمة. أضاع زوجك مرة أخرى إيصالًا حيويًا ، مما يجعل من المستحيل القيام بعملك في الإعداد الضريبي بكفاءة. هل لا يزال بإمكانك إيواء مشاعر دافئة أو على الأقل محايدة عنه؟ أو كما يصفها الطبيب النفسي بيتر دي كرامر ، "الالتزام هو أن تكون قادرًا على العثور على الإيصالات في حالة من الفوضى وأن تكون بخير تمامًا - مع العلم [بشريكك] من جميع جوانبها. أو ، عندما يسأل [أين] أين إن التذاكر لا تشعر أن جميع الهواء قد تم إزالته من الغرفة ، لكن ربما كان من الأفضل ، كما هو الحال في التزلج ، أن نبدأ في مكان أقل تحديا ، "لتراجع المستوى". هل يمكنك إلقاء نظرة على زجاجة صودا غير مغطاة ، أو غطاء زجاجة واحدة ، دون أن تشعر بالانتهاك؟

إنها أكثر صحة إذا كنت قادرًا على قبول أن شريك حياتك مختلف عنك ، دون أن تتناوله شخصيًا أو كارثيًا. لكن بعض الأزواج يصدرون أحكامًا على من هو الصحيح ومن الخطأ طوال الوقت - نتاج لعائلاتهم وثقافاتهم الذين يرون الأشياء بطريقة واحدة فقط ولا يمكنهم فهم كيف نبني حقائقنا اعتمادًا على تجاربنا الفريدة. كشخصية في رواية باتريك أوليري الباب رقم ثلاثة تقول: "لقد شاهدت فوطها وهي جافة ، وأفكر في مدى قصر نظرنا عن الطقوس التي نتبناها. نعتقد أن الجميع يفعلون ذلك في طريقنا. لن أضع ساقي على جانب الحوض لتجفيفه ، كما فعلت نانسي. لكن عندها ، لن أثير مشكلة أبدًا ، كما لو كانت هناك طريقة صحيحة ".

يصلح

عندما تكون في خضم المعركة ، حاول أن تتذكر أن حل النزاع لا يضمن النجاح الزوجي على الإطلاق. الأهم من ذلك هو الطريقة التي تتم بها الإصلاحات عندما تنهار الأمور بشكل مؤقت ، كما يقول عالم النفس جون جوتمان. إذا كانت صداقتك الزوجية قوية ، فستتمكن من منع اللحظات السلبية بينك من أن تتحول إلى شيء أكبر وأكثر ضرراً.

التحرير ، أليس كذلك؟ يمكنك القتال بشكل غير كامل طالما قمت بترقية العلاقة بشكل ممتاز. يبدو أن هذا ما يحدث في أغلب الأحيان في العلاقات التي درستها ، وفي بلدي. لدينا خلافات مخدرة تافهة والتي تتحول في بعض الأحيان إلى اغتراب لحظية - على الرغم من أننا حريصون على عدم تحطيم بعضنا البعض أو قول أشياء سيئة لن نتمكن من استردادها أبدًا. ثم نهدأ ونعيد الاتصال.

أعيد طبعها بإذن من الناشر،
Sourebooks، Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

المادة المصدر:

المحبة في التدفق: كيف أسعد الأزواج الحصول على والبقاء على هذا النحو
بواسطة بيري K. سوزان.

استنادًا إلى مفهوم Flow ، Mihaly Csikszentmihalyi الأكثر مبيعًا على الصعيد الدولي ، تجمع Loving in Flow بين تجارب المؤلف الخاصة ودراسات لعشرات من الأزواج المتزوجين على المدى الطويل والسعادة بشكل غير عادي لمناقشة كيف أن الحل الوسط والتواصل ، وأن تكون "في التدفق" هي المفاتيح لبناء علاقات متينة وطويلة الأمد. يستخدم بيري المقابلات والأبحاث الحديثة لمناقشة كل جانب من جوانب العلاقة ، بدءًا من الاجتماع الأولي وحتى الإنجاب وما بعده.

انقر هنا للحصول على مزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب.

عن المؤلف

سوزان ك. بيري ، دكتوراه ، هي عالمة نفس اجتماعية لها اهتمام خاص بعلم النفس الإيجابي. هي صاحبة أفضل الكتب مبيعًا العديد من الكتب والكاتب الحائز على جوائز لأكثر من مقالات ومقالات ونصائح حول 800. تشمل أحدث مؤلفاتها الكتابة في التدفق: مفاتيح للإبداع المعزز: اللعب الذكي: دليل الأسرة لإثراء الأنشطة التعليمية الغريبة. وقبض على الروح: أخبر المتطوعون المراهقون كيف أحدثوا فرقًا. زيارة موقعها على الانترنت في: www.bunnyape.com