معالجة المعتقدات الكاذبة والشفاء الجروح العاطفية

القضاء على المعتقدات الكاذبة والشفاء الجروح العاطفية

أعتقد أنه إذا أردنا أن نفهم المزيد عن أنفسنا عاطفيا ، فإننا بحاجة إلى أن نكون منفتحين على فكرة أن هناك شيئًا يتجاوز مجرد شكلنا البشري. نما اهتمامي بهذه المنطقة عندما سألت لماذا لم تنجح تقنيات العلاج النفسي التقليدية للجميع.

هل من الممكن أننا لم نكن مجرد أجسام بشرية و تفاعلات كيميائية حيوية؟ وماذا عن الأفراد الذين عانوا من التنوير المفاجئ - كيف تغيرت رؤيتهم بشكل جذري في لحظة؟ ولما كان العلاج يدور حول مساعدة الناس على تحويل الإدراك ، فإنني أقول إن هذه الأسئلة مهمة للغاية.

هناك أكثر من لنا يجتمع العين

بالنسبة لي ، لم تكن فكرة العقل المتعالي تأتي فقط نتيجة لدراسة الأبحاث. في حين أن الأبحاث كانت مفيدة للغاية ، إلا أن النتائج لم تكن مفاجأة ، حيث كان هناك دائما جزء مني شعر أن هناك ما هو أكثر منا مما تراه العين.

قبل أن أتحول إلى علم التخاطر والعلوم للعثور على إجابات ، استكشفت لأول مرة مختلف العقائد. بدلاً من التركيز على الاختلافات بين هذه الديانات ، ركزت على أوجه التشابه وتساءلت عما إذا كان هناك أي أفكار مشتركة كانت سائدة. لقد وجدت أن مفاهيم الله والحب واللطف والتعاطف والمغفرة والتعاطف كانت موضوعات كانت موجودة بين الأديان المختلفة.

أدركت أيضًا أن مجرد إدعاء شخص ما بأنه "ديني" لا يعني بالضرورة أنه يدمج هذه الجوانب في حياته. وعلاوة على ذلك ، أدركت أن هذه هي الموضوعات التي يحتاج الناس إلى العمل عليها من أجل تحقيق الرفاهية العاطفية. من منظور عملي كمعالج أردت معرفته لماذا هذه الجوانب كانت مهمة جدا و لماذا كان بعض الأفراد يجدون صعوبة في دمجها؟

ومن ثم بدأت رحلة الاستكشاف. بالنسبة لي شخصياً ، تطور مفهوم العقل المتعال من تجميع النتائج من مختلف التخصصات والنظر في الصورة ككل. لكن السؤال أصبح فيما بعد ، "ما مدى صلة عقل المتسام بالنسبة لنا؟ لذا هناك احتمال كبير بأننا قد نكون قادرين على التواصل بشكل تلاصقي وأننا قد نكون متصلين ببعضنا البعض ، لكن كيف أثر ذلك على شفائنا العاطفي؟ بعد فترة وجيزة ، بدأ الأمر في النهاية يبدو معقولاً.

الشفاء العاطفي ينطوي على تغيير منظورنا

ينطوي الشفاء العاطفي على تغيير وجهة نظرنا حول تجارب معينة حصلنا عليها ، والأدوات مثل المغفرة والتعاطف والتعاطف هي جوانب مهمة في الرحلة. عندما ندرك أننا جزء من أعظم (العقل المتسامي) ، فإن المغفرة تأخذ معنى مختلفًا تمامًا.

على مر السنين قمت بملاحظة مثيرة للاهتمام في أن الكثيرين منا يغفرون دون قيد أو شرط لعائلاتنا المباشرة عندما يرتكبون خطأ. في الماضي ، سمعت أن الناس يقولون إنه لا يهم مدى سوء الحجة التي واجهتك مع إخوتك أو والديك ، وفي النهاية تعود إلى طبيعتها.

يبدو الأمر وكأننا نمتلك آلية مضمنة تسمح لنا بمسامعها بسهولة أكبر والانتقال إليها - ربما لأننا نتشارك نفس الحمض النووي؟ ومع ذلك ، فنحن لسنا دائمًا مسامحة للآخرين الذين لا نرتبط بهم ، ويمكننا أن نعقد الأحقاد ونجعل من الصعب عليهم التحرك عندما نشعر بأننا مخطئون.

عندما نتعرف على من نحن ومن نحن على اتصال بنا ، فإننا نفتح الأبواب لتغيير وجهة نظرنا في الظروف الصعبة. نبدأ في عرض المغفرة بعيون مختلفة. لفهم هذا الأمر بشكل أكبر ، نحتاج إلى معرفة المزيد عن كيفية عملنا.

ما هو الجرح العاطفي؟

اصابة عاطفية هو مصطلح أستخدمه لوصف الصدمة العاطفية والألم الذي نختبره ونستوعبه على مر السنين. تأتي الصدمة بأشكال عديدة ومختلفة ، وفي بعض الأحيان يمكن أن يكون لأقصر التعليقات تأثير عميق علينا.

أخبرني باري ، وهو شخص يبدوا أنه واثق من نفسه ، أن العامل الوحيد الذي كان له الأثر الأكبر عليه هو عندما اكتشفت زوجته أنه كان على علاقة غرامية ، وأخبرته أنه قد أفسد حياتها. عرف باري أن هذه القضية كانت مؤلمة جداً لزوجته ولم يقصدها أبداً لإيذائها.

كان يعرف أن علاقتهما كانت في مشكلة لبعض الوقت وعندما نشأت الفرصة لهذه القضية وجد نفسه "يسير معها". كان مرتبكًا حول العلاقات مع زوجته وعندما اكتشفت زوجته وعبر عن آلامها وغضبها ، وجد باري أنه من الصعب أن يغفر لنفسه.

في هذه الحالة ، تعرض كلا الشخصين لإصابة عاطفية. من المفهوم ، على جعل اكتشاف باري زوجة كانت مصدومة وغاضبة. وعلقت على أنها لا تستطيع أن تفهم ما حدث وأنها لن تحلم أبداً باتخاذ مثل هذا الإجراء الذي من شأنه أن يضر زوجها كثيراً. كانت حزينة ولم تكن تعرف كيفية معالجة الألم.

من ناحية أخرى ، قال باري إنه كان يقاتل شياطينه الداخلية لبعض الوقت وعرف أن زوجته كانت شخصية لطيفة. كما كان يعلم أنه لا يوجد أي عذر لسلوكه وأنه كان يجب عليه أن يعالج علاقته الفاشلة من خلال التواصل الأفضل. وكنتيجة للاكتشاف فقد باري كل احترام الذات لنفسه ، وتركت مشوشة للغاية.

لماذا نتصرف بطرق معينة؟

هناك دائما سبب وراء أفعالنا وجزء من عملية الشفاء هو أن نسأل أنفسنا لماذا نحن نتصرف بطرق معينة. إن طرح الأسئلة حول سلوكنا يفتح الباب لمستوى أعلى من الوعي الذاتي ويساعدنا على فهم المنطق وراء تصرفاتنا. إذا لم يكن لدينا طريقة للتعامل مع الألم والصدمات التي نشهدها خلال السنوات ، فقد تؤثر هذه التجارب بشدة على سلوكنا الحالي.

نادرا ما تلقى باري أي مديح في حين كان ينمو. لا يعرف أي شيء أفضل من ذلك ، سوف ينتقد والديه جهوده على أمل أنه سيكون أفضل لنفسه. لم تكن المدرسة تجربة ممتعة مفرطة سواء. كان شغف باري الحقيقي الوحيد هو الجغرافيا ، وكثيراً ما وجد المواضيع الأخرى مملة وبالتالي وجد صعوبة في تطبيق نفسه بشكل صحيح.

كل هذه التجارب خلقت جرحًا عاطفيًا وشكلت المعتقدات التي أقامها باري عن نفسه. غير قادر على التعامل مع عدم وجود قيمة الذات التي كان ينمو ، تحولت باري إلى وسائل أخرى للحصول على الموافقة وملء هذا الثغرة من عدم الجدارة.

عندما بدأ زواج باري في الانهيار ، تسبب في جرح عاطفي قديم ومشاعر الفشل. لم يتعلم باري أبداً كيف يتعامل مع هذه المشاعر بشكل مباشر ، لذلك فإن الطريقة الوحيدة التي يمكن بها أن تخفف من الألم هي إقامة علاقة أخرى لا تأتي مع أي أمتعة.

كانت هذه العلاقة جديدة وجديدة ومثيرة ، وفي المرحلة الحالية لم يكن كل من الأفراد يواجهون بعد سلوك الجرح العاطفي لبعضهم البعض. هذا لأنه عندما ندخل علاقة جديدة لأول مرة ، يكون التركيز في الغالب على جميع النقاط الإيجابية. نبذل جهدا لبعضنا البعض: ملابس جيدة ، بعد الحلاقة جيدة أو العطور وبالطبع ... حسن السلوك. ومع ذلك ، فإننا نواجه مع الوقت عقبات في الحياة تظهر جراحنا العاطفية القديمة التي تجعلنا نتصرف بطرق معينة.

العلاقة الجديدة لا تغير الجوانب غير المسدودة في داخلنا ، إنها ببساطة توفر لنا السبيل لإخفائها لبعض الوقت. الطريقة الوحيدة التي يمكننا بها تغيير سلوكنا هي إلقاء نظرة صادقة على أنفسنا والعمل على شفاء قلوبنا الجرحى.

معالجة المعتقدات الكاذبة عن نفسك

تحت السلوك الجريح عاطفيا ، كان باري شخص جيد. وبمجرد أن فهم المنطق الكامن وراء سلوكه ، أدرك أنه من المرجح أن يعاد عرضه في أي علاقة. نعم ، كان عليه وزوجته أن يعملا على زواجهما ، لكن الأهم من ذلك أنه كان عليه أن يعمل على نفسه وكان عليه أن يعالج كل معتقداته الزائفة بأنه قد تعلم عن نفسه. كان عليه أن يتعلم كيف يواجه ويتعامل مع ألمه بدلاً من إيجاد طرق الهروب التي من شأنها أن توفر له راحة مؤقتة فقط.

تتعرض الغالبية العظمى من سكان العالم للاصابة عاطفياً بطريقة أو بأخرى. نحن نترعرع في بيئة تخبرنا أنه يجب علينا أن نكون طريقة معينة لكي نقبل ، لكن حقيقة الأمر هي أننا جميعًا لدينا صراعات داخلية ونحن جميعًا بشر.

ليس الهدف هو إخفاء جوانبنا الجرحى عاطفياً ، بل إحضارها إلى السطح والعمل على شفاءها. عندما نكون قادرين على قبول العيوب الخاصة بنا ونظهر أنفسنا الرحمة ، فمن الأرجح أن نكون أكثر فهمًا للآخرين أيضًا.

الوقت هو أعظم المعالج

على مر السنين ، اكتشفت أن هناك شفاء طبيعي يحدث فينا طوال الوقت. هذا هو أحد الأسباب التي تجعلنا نصبح أكثر حكمة مع تقدمنا ​​في العمر. لقد رأيت في العديد من الحالات أنه حتى عندما لا نعمل بنشاط على شفاءنا ، فإن الألم يميل إلى التقليل بمرور الوقت ، وبالتالي لدينا القول المأثور ، "الوقت هو أعظم المعالج".

بالطبع هناك حالات حيث يعاني الناس من صدمة عاطفية حادة ولم يتمكنوا من معالجة الألم العاطفي الذي عانوا منه. ومن ثم تظل عالقة في الماضي. إنهم غير قادرين على تجاوز الصدمة ، وعلى الرغم من مرور سنوات على هذا الحدث ، إلا أنهم ما زالوا يعيدون ذلك على أساس متكرر.

يحدث الشفاء العميق عندما نعالج كل من طبيعتنا الفردية وكذلك طبيعتنا المتسامية. الشفاء هو مزيج من فهم المزيد حول من نحن وكيف نعمل. تحمل المسؤولية عن أفكارنا وأعمالنا ومعرفة متى ترك ، والتخلي عن الوضع. هذه العملية أيضا معالجة الشفاء من منظور العقل والجسد والروح.

© 2015 لسونيتا باتاني.
تم النشر بواسطة J Publishing Company Ltd.
www.jpublishingcompany.co.uk

المادة المصدر

العقل المتسامي: السلام المفقود في الرفاهية العاطفية لسونيتا باتاني.العقل المتسامي: المفقود السلام في الرفاهية العاطفية
بواسطة سونيتا باتاني.

انقر هنا للحصول على مزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب.

عن المؤلف

سونيتا باتانيسونيتا باتاني هي طبيبة نفسية ومؤلفة مقرها في شرق لندن ، وهي متخصصة في استكشاف العلاقة بين العقل والجسم والروح والشفاء العاطفي. منذ الطفولة كانت مفتونة بالعلم والروحانية والوعي والسؤال الأعمق حول من نحن حقا. تخرجت سونيتا من جامعة برمنجهام ، حيث حصلت على شهادة في الرياضيات والعلوم والتعليم في 2003. درست لمدة خمس سنوات قبل أن تعود إلى الكلية لدراسة دبلوم متقدم في العلاج بالتنويم المغناطيسي والاستشارات النفسية. جنبا إلى جنب مع تشغيل الممارسة العلاج النفسي لها ، وقالت انها تشارك رسالتها من خلال مزيج من التحدث ، ورش العمل والكتابة. مدون منتظم لـ Huffington Post ، أول كتاب لـ Sunita ، بلدي سر علاقة مع كعكة الشوكولاتة - والعاطفي دليل الآكل لإنفراده وقد نشرت في 2012.

شاهد فيديو: أعلى نصائح الرفاهية لانقاص الوزن دون اتباع نظام غذائي (مع سونيتا باتاني)

استمع إلى مقابلة مع سونيتا: يضرب مقابلات Dhanak سونيتا باتاني

enafarزكية-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

اتبع InnerSelf على

الفيسبوك أيقونةتويتر أيقونةآر إس إس أيقونة

احصل على آخر عبر البريد الإلكتروني

{Emailcloak = إيقاف}

الأكثر قراءة