الصورة عن طريق أماربريت سينغ
عندما يختلف الأزواج، فإنهم لا يستمعون، خاصة عندما يواجهون العواطف. وعندما يحاولون التحدث عن الأمر، فإنهم يلجأون إلى انتهاكات التواصل - "أنت" (إخبار الشخص الآخر عنهم)، والإفراط في التعميم، والتأكيد على السلبيات. تؤدي هذه الأخطاء القاتلة إلى مزيد من مشاعر الانفصال والاغتراب. لا يتم حل الاختلاف بما يرضي أحدًا. في هذه الأوقات، لا يلتزم الناس بالتأكيد بالقواعد الأربع لإعادة بناء الموقف للتواصل الفعال.
قبل أن أصف كيفية حل أي مشكلة مهما كان حجمها ببساطة وبنجاح، أود مراجعة قواعد الاتصال الأربعة.
- القاعدة الأولى هي "الحديث عن نفسك".
هذا هو مجالنا. إنها مهمة كبيرة بما يكفي أن نعتني بأنفسنا. لذا فإن الاعتقاد بأنه من واجبنا التعليق على الآخرين أو تفسيرهم، لا يؤدي إلا إلى صرفنا عن التركيز على ما هو حقيقي بالنسبة لنا، وما هو حقيقي بالنسبة لنا. من المناسب مشاركة ما نشعر به، ونفكر فيه، ونريده، ونحتاجه. وهذا يجلب القرب، حيث نكشف عن معلومات عن أنفسنا. على الرغم من أن الأمر قد يستغرق بعض الوقت لتحديد ما نؤمن به أو نشعر به أو نريده حقًا.
- القاعدة الثانية هي أن تبقى محددًا وملموسًا.
هذا ما نفعله بكل شيء من الموسيقى إلى الهندسة المعمارية إلى أجهزة الكمبيوتر؛ وماذا يجب أن نفعل عند التواصل. عندما نلتزم بالتحديد والواقعية، يمكن للآخرين فهم ما نقوله - الموضوع، والطلب، والأسباب، وحدودنا. إنه يجلب السلام.
- القاعدة الثالثة ، إذن ، هي اللطف.
الرحمة تولد الحب. يمكن أن يأخذ شكل تقديم التقدير والثناء والتركيز على الإيجابيات ومشاركة الامتنان. ويعني أيضًا البحث عن حلول مربحة للجانبين.
- القاعدة الرابعة هي ببساطة الاستماع.
وهذا يعني السعي لفهم ما يقوله شخص ما حقًا وتشجيع خطابه. تقريبًا لا يشعر أحد بأنه تم الاستماع إليه بما فيه الكفاية! الاستماع هو الممارسة التي تجلب القرب. وسيتناول القسم التالي هذه المهارة الأساسية بالتفصيل.
إن الالتزام بهذه القواعد الأربع هو جوهر الطريقة البسيطة لحل أي خلاف حول الحجم. إن عدم القدرة على التوفيق بين الاختلافات يطفئ الحب الذي كان مشتعلًا ذات يوم. ليست الشراكات الحميمة فقط هي التي يتم تدميرها بسبب عدم القدرة على حل الصراع. يتأثر أيضًا زملاء العمل والجيران والأصدقاء والزملاء. وفي كل حالة لدينا خيار عندما تنشأ الصراعات. يمكننا أن نقاتل، ونستسلم، وننكر، ونتجنب، أو يمكننا أن نتعاون، ونتعاون، ونتفاوض، ونستوعب.
كيفية حل أي اختلاف
يمكن التوفيق بين الآراء والاحتياجات ووجهات النظر المتباينة بأمان من خلال الالتزام بالعمل الجماعي والالتزام بقواعد الاتصال الأربعة. وبغض النظر عن الموقف، فإن الهدف هو إنشاء حل عملي للجميع ويتواصل بدلاً من الانفصال.
تفاصيل صغيرة أو قضايا كبيرة، لا يهم! كل ما تحتاجه هو خطوتين لحل أي خلاف واستعادة الانسجام والمشاعر الطيبة. إذا قمت بالخطوة الأولى جيدًا، فستكون الخطوة الثانية سهلة - وحتى ممتعة. هذا النموذج يعمل لأي عدد من المشاركين. اجعله في متناول يديك خاصةً عندما تشتعل حدة الغضب وتتوقف المناقشات.
الخطوة الأولى: تبادل وجهات النظر حول قضية معينة حتى يشعر الجميع بالفهم.
يتم تحقيق ذلك من خلال التحدث والاستماع بالتناوب لفترة زمنية محددة مسبقًا - مثل دقيقتين. (هاتفك أو مؤقت المطبخ مفيد جدًا.)
أنت لا تبحث عن حل في الخطوة الأولى. وهناك ميل إلى القفز إلى إيجاد الحل دون إرساء أسس واحترام موقف الجميع. أنت فقط تشرح ما هو صحيح بالنسبة لك فيما يتعلق بالموضوع المحدد المطروح على الطاولة. تسمى هذه الخطوة الأولية "وقت التداول". قل كل ما تحتاجه الآن. بمجرد الانتقال إلى الخطوة الثانية، ستجد سبب اعتقادك أن ما تفعله خارج الموضوع. يمكن أن تستغرق هذه الخطوة الأولى وقتًا طويلاً، لذا استمر بها. إنه تحدٍ للتعبير عن الأفكار حتى تشعر أنك مفهوم من قبل شخص آخر.
استمر بالتناوب حتى لا يكون لدى أي شخص أي شيء آخر ليقوله. وهذا قد يعني عشر جولات! على الرغم من أنه ليس من الضروري أن تكون متفقًا عند الاستماع، إلا أنه يجب عليك أن تدرك أن جميع المواقف صالحة بشكل متساوٍ. في حالة حدوث انتهاكات في التواصل (أضداد قواعد التحدث الثلاثة: "أنت"، الإفراط في التعميم، والقسوة) اخرج عباءة مصارع الثيران ولا تهاجم. ذكّر الشخص بلطف بالتحدث عن نفسه حتى تتمكن من فهمه.
في هذه العملية قد يحدث فورة عاطفية. إذا حدث ذلك، خذ فترة زمنية متفق عليها للاستراحة - بضع دقائق أو حتى بضعة أيام. عند عودتك معًا، قم أولاً بمعالجة الحدث المحدد الذي أثار فورة غضبك من خلال تداول الوقت في هذا الموضوع. بمجرد التعامل مع الحدث المحدد، عد إلى التحدث والاستماع إلى المشكلة الأصلية.
يمكن أن يكون فهم بعضنا البعض حقًا نوعًا من متاهة المشكلات: أثناء التحدث والاستماع ، قد تظهر مواضيع جديدة. قم بتدوينها حتى يمكن مناقشتها في وقت لاحق ، ولكن قاوم الرغبة في طرح قضايا جديدة على الطاولة وتعقيد الأمور إلا إذا اعتبر كلاكما أن التحول مفيد. عندما يشعر كل شخص أن موقفه من الموضوع المختار يفهمه الآخر ، يتم تنفيذ الخطوة الأولى.
الخطوة الثانية: إيجاد حل عملي يحترم جميع الأطراف معًا.
"التكامل" يبدو وكأنه كلمة تآزرية للغاية لاستخدامها عند الحديث عن التسوية، ولكن هذا بالضبط ما أقترحه. يجب عليك دمج كافة وجهات النظر في الخطوة الثانية حتى تتمكن من إيجاد حل رائع. يبقى اهتمامك حصريًا على البحث عن أفضل اتفاقية مربحة للجانبين.
الخطوة الثانية ليست الوقت المناسب للعودة إلى تبني مظالمك أو تحدي الآخرين، أو إعلان من هو على حق ومن هو على خطأ، أو استخدام التهديد والترهيب. لا يتعلق الأمر بإعادة صياغة رأيك فيما حدث في الماضي أو تفسير سلوك الشخص الآخر.
استمتع بهذا الحوار الإبداعي حول إيجاد حلول سليمة ومقبولة للجميع، الآن وفي المستقبل. أما كيف يبدو الاتفاق الجيد، فيجب أن يجمع بين أفكار جميع الأطراف المعنية. إنها لا تعني "طريقك" أو "طريقي"، بل تعني بطريقة ما في المنتصف.
باستخدام هدف الاتصال كدليل ، اسأل نفسك هذه الأسئلة:
* كيف نجد حل وسط بين خلافاتنا؟
* ما هو الحل العملي؟
* هل المنصب الذي أقترحه أو أوافق عليه يأتي من الأنانية أو الحب؟
إذا كانت هناك مطبات في الطريق، فحاول إضافة "وقت التداول" إلى الخطوة الثانية. سوف تتفاجأ بعدد البدائل التي تتوصل إليها. اجمع كل فكرة واستخرج مزايا ومسؤوليات كل منها. بعد الاستماع إلى جميع الاقتراحات، قم بالعصف الذهني للعثور على أفضل مزيج من المواضع. ابقوا منفتحين، وابقوا محددين، واعتمدوا على اقتراحات بعضكم البعض، واستبدلوا الوقت عندما تصبح المناقشة غير متوازنة. قم بتقسيم المشكلات الكبيرة إلى أجزاء يمكن التحكم فيها. استمر في الحديث، واستمر في الاستماع.
نصائح نهائية لمساعدتك على تحقيق حل مفيد للجميع
إن الصراخ مثل الصدفة أو أن تصبح البلطجة الصاخبة لن تكسبك أي نقاط استحقاق ولن تجبر الآخرين على إيجاد حل سعيد. التركيز على العمل الجماعي ، ووضع "نحن" أولاً والرغبات الشخصية ثانياً. في بعض الأحيان يكون تسليم رغباتك واحتياجاتك الخاصة ضروريًا لخير الجميع.
إذا كنت تستسلم عادةً، فاستشر حدسك قبل الإذعان لاقتراح شخص آخر. استمر حتى تصل إلى حل مربح للجانبين. إن الحلول العملية التي تكرم الجميع ممكنة. إذا لم تتمكن من العثور على واحد، ضع الموضوع جانبًا مؤقتًا وحدد وقتًا محددًا لاستئناف المناقشة، أو قم بإحضار طرف ثالث محايد.
هذه العملية المكونة من خطوتين بسيطة جدًا لدرجة أنها تتطلب المراجعة. جرب ذلك في المرة القادمة التي تواجه فيها رأيًا أو وجهة نظر أو حاجة أو رغبة مختلفة. أعتقد أنك ستحبه.
© 2024 by Jude Bijou، MA، MFT
كل الحقوق محفوظة لمؤسسة رونق الفصول التجارية تطبيق ويش ستوب
كتاب لهذا المؤلف: إعادة بناء الموقف
إعادة بناء الموقف: مخطط لبناء حياة أفضلe
بواسطة جود بيجو، MA، MFT
باستخدام الأدوات العملية وأمثلة من الحياة الواقعية ، يمكن أن يساعدك هذا الكتاب على التوقف عن الاكتفاء بالحزن والغضب والخوف ، وبث الحياة بالفرح والحب والسلام. سيعلمك مخطط جود بيجو الشامل: ؟؟ التعامل مع نصائح أفراد الأسرة غير المرغوب فيها ، وعلاج التردد مع حدسك ، والتعامل مع الخوف من خلال التعبير عنه جسديًا ، وإنشاء التقارب من خلال التحدث والاستماع حقًا ، وتحسين حياتك الاجتماعية ، وزيادة معنويات الموظفين في خمس دقائق فقط يوميًا ، والتعامل مع السخرية من خلال تخيلها استقطع وقتًا أطول لنفسك من خلال توضيح أولوياتك ، واطلب زيادة في الراتب واحصل عليها ، وتوقف عن القتال بخطوتين بسيطتين ، وعلاج نوبات غضب الأطفال بشكل بناء يمكنك دمج إعادة بناء المواقف في روتينك اليومي ، بغض النظر عن مسارك الروحي أو خلفيتك الثقافية أو عمرك أو تعليمك.
لمزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب ، انقر هنا. متوفر أيضًا كإصدار Kindle.
عن المؤلف
Jude Bijou هو معالج مرخص للزواج والأسرة (MFT) ، ومعلم في سانتا باربرا بولاية كاليفورنيا ومؤلف موقف التعمير: هناك مخطط لبناء حياة أفضل.
في عام 1982 ، أطلق جود ممارسة خاصة للعلاج النفسي وبدأ العمل مع الأفراد والأزواج والجماعات. بدأت أيضًا في تدريس دورات الاتصال من خلال تعليم الكبار في كلية مدينة سانتا باربرا.
زيارة موقعها على الانترنت في AttitudeReconstruction.com/
